Em goles ácidos

2011-02-14T17:48:00.000-08:00

www.diadorando.wordpress.com

Fim

2011-01-04T09:07:00.000-08:00

Ainda lembro o dia que decidi criá-lo. O medo de colocar o primeiro texto. De receber críticas fervorosas, de não ser entendido, de perceber que as palavras não saiam da forma que eu queria.
No entanto, afirmo que o objetivo durante todos os três anos foi de essência totalmente terapêutica. O emgolesacidos trouxe para mim um entendimento da minha escrita, dos meus sentimentos e fortaleceu uma identidade, no começo altamente juvenil.
O blog surgiu numa fase de grandes mudanças, num limiar entre a criança e o adolescente.Hoje, o finalizo carregando grandes conquistas internas. Conquistas que optei por dividir com as pessoas e que, por mais embaraçoso que tenha sido, fui ouvido e até confortei muita gente.
No emgolesacidos eu falei de amor, decepção e sofrimento. Eu esbravejei, discordei e escrevi textos pautados naquilo que vivia. Nas grandes dúvidas, em pequenos momentos de felicidade. O blog mostrou para mim que as palavras te tornam. Elas te fazem permeando um interno tão seu e o cuspindo em forma de crônicas, poemas e cartas.
Em minha vida, ainda prematura, eu engoli ácido, já me cortaram fundo, eu cultivei o sofrimento. Não obstante, me sinto feliz em dizer que transformei essa amargura em arte.Numa arte tão pessoal. Minhas palavras, por mais sulfúricas que tenham sido, foram as provas de que vi a vida. E que amei. E que sofri.E amei de novo. Enlouqueci. Cai. E levantei.
Engulo ácido e cuspo palavras. Esse foi o blog e a sua função em minha vida.
Hoje, o finalizo. Deixo de aqui escrever, pois talvez, me sinta invadido. Não pelas pessoas que o visitam, mas pelas lembranças que ele me traz. Os inícios sempre tão meus, o romantismo em doses extremas, a dor latente em casa letrinha aqui lida.
Ele traz memórias de menino. E não que as queira esquecer,muito pelo contrário, elas são parte de minha escrita, porém a vontade de começar uma nova fase. Uma nova maneira , já não tão ácida. Ou talvez, mais ácida ainda. Num outro lugar ou quem sabe aqui mesmo. Não anularei o blog, todos teremos acesso. Contudo, chegou o momento de escrever por outras bandas, em outros estilos. Chegou o momento de aprimorar, ler mais, conhecer novos autores e me entender nessa arte tão mutável.
Aos que acessaram agradeço cada texto lido. Aos comentários afirmo já ter estancado algumas lágrimas. O emgolesacidos trouxe para mim o entendimento de que nunca deixarei de escrever. De me colocar no papel, de ser mulher, de ser fone de ouvido ou experimentar uma noite de orgia.
O blog trouxe um novo vício, a minha forma de ser e um jeito tão especial de me entender. Não sendo um , mas tantos. Querendo ser pergunta, alguns dias com cara mais de resposta. Me ver descendo a Rua Augusta ou cantando em cima de uma espaçonave. Sofrendo de amor ou relembrando o passado.
No blog eu fui em doses máximas - eu criei meu ácido e ainda não achei minha cura. Espero nunca encontrá-la.

Aos interessados passo o Facebook, de tal forma, os mantenho informado quando o novo blog sair:
Lucas Galati

Obrigado por tudo!
"A SOMBRA QUE ME MOVE TAMBÉM ME ILUMINA"

Lucas G.

2011-01-03T17:31:00.000-08:00

E a dicotomia me enojava...
Não sou.
A divisão daquelas partes dava gastura. Eu vomitei.
O que eu estava pensando?
Não há culpados. Existem apenas realidade e folhas secas. Sangue e quadros. Empirismo e boas lembranças.
Incongruência.
Onde estaria eu com minha cabeça? Ressucitar semânticas de período tão vago. E o continuar sendo na postura do nunca ter sido.
Prefiro o estamento de semblante, de vulto, de autor.
Não há culpados.
Uma boa travessia!
Em nuncas e enfins...

Lucas G.

Vivo

2011-01-01T15:23:00.000-08:00

Sua amiga não se aguentava de tanta felicidade. Ainda na cabeça de menina , o Ano Novo tinha ganho aspecto de nuvens, de uma viagem sem certeza de volta, no jeito doce. Aquela noite tinha começado com uma promessa de seu namorado e terminado em suspiro de muher - forte , intenso e úmido.
Não era mais importante se seu namorado passava na rua e olhava para outras garotas, se já tinha beijado homens, se era magro ou se comia de boca aberta:
- Sabe quando a vergonha desbanca o posto de inconstestável e dali surge o anseio de finamente se ter. De sentir se ter.
Sabe quando à tarde passa despercebida. Vem a chuva, vem os pássaros, vem a Lua e você não quis ver com seus olhos, e sim, apenas dos olhos de uma pessoa. O seu tempo refletia em instantes da inanição mais ativa.
Sabe quando passam a mão pelo seu corpo, sem o toque de lábios, e você se excita.Uma ardência das intensidades mais humanas, pois não precisa mais esconder. Vocês permanecerão escondidos, ele entrando em você. Você guardando os maiores segredos dele.
Sabe quando você esquece da virada de Ano e se joga em um rio frio. Apenas para sentir frio. Ele vai ao seu lado, pois já não sabe se entender sozinho. Sem vícios ou simplicidades transviadas, mas de forma orgânica. De atitude meramente trivial.
Sabe quando você deixou um pouco de você em cima da cama, nele, no banho, em sonhos e ouviu alguém sussurar: Fica tranquila! Eu te amo!

Não. O seu amigo não sabia.

Lucas G.

Shelter

2010-12-27T14:16:00.000-08:00

Isto aqui não é carta, poesia , prosa ou conto com um final surpreendente. Aqui escrevo por um dia de fraqueza, um dia em que assumo a primeira pessoa, um dia em que não conseguiria colocar sentimentos meus em nomes de outrens. Não seria personagem feminino, não teria nome bíblico, não deixaria figuras de linguagem falarem por mim. Hoje, eu não conseguiria.

Um louco. Para muitos apenas artíficio, uma auto proteção ou algo para se contar numa roda de cerveja e passar por companheiro divertido. Para alguns, uma constante;não se lembrar, cair, quebrar alguma parte do corpo ou abraçar a privada enquanto amigos riem do lado de fora do banheiro.

Muitas vezes, sentenciam-me essa definição. A insanidade cuspida aos quatro ventos, a não moral, o desprendimento como resposta para um entendimento pifio e doloroso. E já com preguiça, passei a concordar e gostar disso.

Passaria eu a discordar de sinais tão expressivos de loucura? Criador de histórias - Certamente, nunca acredite na palavra de alguém que já passou a noite dentro de um carro na frente da casa do amado . Bipolaridade - Ainda há alguma dúvida? Vou de ápices de felicidade à pensamentos suicidas, um quebra cabeça kafkaniano. Infatilidade -Pois é, ainda acredito em livros. Claustrofóbico - ambientes fechados somente em casos de bebedeiras extremas. Por essas e tantas outras, evidencia-se que louco , em meu caso, é apenas apelido. Além dessas , acrescentaria a definição de importância regente ao meu eu, hoje, plenamente exaltado. Ironia - Sim, releia todo o parágrafo.

Loucura deveria ser artigo de luxo. E em meu caso, a loucura permeia atitudes altamente conhecidas, tanto para mim como para os poucos que, algum dia, tiveram o mínimo contato com ela. Não dormi na porta de amados, não sou de quebrar a cabeça e utilizo Kafka apenas para inspiração ou estudos acadêmicos.

No entanto, após um final de semana de fimes percebo que já consegui ter o gostinho da insanidade. Mas assumo que não cheguei perto de um final que eu julgasse de filme. Não convenci alguém com minhas palavras ou tive uma batida em minha porta da pessoa esperada ,em lágrimas, na calada da noite.

Afirmo que já senti o cheirinho gostoso de cartas, a esperança sensacional em lê-las, seguida após o fim do último parágrafo de um: "Puxa, quase lá! Quem sabe mais algumas provocações e não consigo o que quero?" E o que eu tanto quero encontro apenas em filmes. Por mais clichê que esta realidade seja, finais de filmes me suprem. E se no real , estes não existem. Que puta vida de merda.

Prefiro que os casos de uma semana que julgam me conhecer apontem o dedo em minha cara e continuem a me chamar de louco. Porra, muito mais legal. Ganho destaque e a auto estima vai a mil. Sem finais de filme, até o THE CHOSEN ONE perde a graça. E olha que esse há muito anda sem sal.

A permanência do trato frígido, a manutenção da filosofia do "foi bom enquanto durou" ou "o que tive com você nunca terei novamente" são enfadonhos e dignos de descrença.

Gente, originialidade nas relações amorosas. Se permitam a loucura. Vamos deixar "Querelle" no chão, fazer de Almodóvar um mero retratista do cotidiano humano. Vamos amar "pelicularmente" - entenderam a sacada?

Aqui vos fala, um jovem que pouco fez. Porém, alguém que consegue algum tipo de felicidade com ácidas doses de egocentrismo, um jovem que consegue deixar o medo de lado com algumas vodcas, alguém que ainda sabe chorar por amor.

O bode é tamanho, eu sei. Porra,fica mais fácil apertar o play - você chora da mesma forma e nunca com uma história sua. Conheço tanta gente assim...

Eu ainda sou chamado de louco

Lucas Galati

Almas Gêmeas / Luiz Tatit

2010-12-23T10:57:00.000-08:00

Se faço uma cara carente
É melhor me mimar
Se tenho expressão de doente
É melhor me curar
Se a minha cabeça está quente
Cê deve assoprar
E mesmo proposta indecente
Convém aceitar
Cê tem que cuidar
Cê tem que
Cê tem que evitar
Que a esta altura da vida
Eu despenque
Você me aparece sempre
Na hora certa
Você é a dependência
Que me liberta
E conserta

Se estou com frio
Você sabe o que é bom
Pra aquecer
Se estou vazio
Você vem preencher
Se desconfio
Você fala de um jeito
Que eu volto a crer
Se me arrepio
Você chega a tremer
Quando inicio
Você lá na frente
Põe fim, conclui!
Se sou vadio
Me substitui
Nunca uma dupla
Foi tão homogênea
Almas gêmeas!

Se faço uma cara de fome
Vem me alimentar
Se vivo morrendo de sede
É melhor me molhar
Se digo sempre a mesma coisa
É bom concordar
Se pensa ir embora pra sempre
É só me levar
Por onde cê for
Eu sigo
Não posso viver
Muito tempo
Sozinho comigo
Você é o chão seguro
Em que eu piso
Você é o que ainda resta
Do meu juízo
É isso

(a incerteza de um achado/ achado incerto/ certo não acho/ se ache certo/acerto)

Pingente de ouro

2010-12-21T15:41:00.001-08:00

Faço de ti, peça minha

Escapulário de Deus tão próprio.

Relíquias daquelas que adentram mar escuro,

já não pedindo voltar.

Ressuscito histórias e as prendo em pingente de ouro.

Sou maré,

conheço o som de ressaca.

Sou peça de mar e carrego em relicário contos antigos,

primeiros encontros.

De marinheiros pegos por Iemanjá, presos pela areia,

escondidos em parágrafos de Amado.

Escrevo por navegantes de pele escura e tatuagem no pescoço.

Homens que de tanta água se perderam em terra.

Homens que desconhecem leitura e,em tempo livre,

fazem poema de frente para a Lua

Homens de mulheres infindas, mas de única amada - Amor de terra distante.

Marinheiros que apenas desconhecem o caminho de voltar.

Vida de mar, retorno em samba. Em choro.

Assim são seus poemas,

Assim são suas marolas,

Assim são esses homens do cais.

Assim sou eu:

maré,

ressaca e amor.

Lucas G.

(poema dedicado à Constance Sotos, amiga que entendeu minha necessidade de solidão)

E tenho dito...

2010-12-09T18:03:00.000-08:00

Texto de Drauzio Varella na Folha do dia 4/12

Violência Contra Homossexuais

A HOMOSSEXUALIDADE é uma ilha cercada de ignorância por todos os lados. Nesse sentido, não existe aspecto do comportamento humano que se lhe compare.
Não há descrição de civilização alguma, de qualquer época, que não faça referência a mulheres e a homens homossexuais. Apesar de tal constatação, esse comportamento ainda é chamado de antinatural.

Os que assim o julgam partem do princípio de que a natureza (leia-se Deus) criou os órgãos sexuais para a procriação; portanto, qualquer relacionamento que não envolva pênis e vagina vai contra ela (ou Ele).

Se partirmos de princípio tão frágil, como justificar a prática de sexo anal entre heterossexuais? E o sexo oral? E o beijo na boca? Deus não teria criado a boca para comer e a língua para articular palavras?

Se a homossexualidade fosse apenas uma perversão humana, não seria encontrada em outros animais. Desde o início do século 20, no entanto, ela tem sido descrita em grande variedade de invertebrados e em vertebrados, como répteis, pássaros e mamíferos.

Em alguma fase da vida de virtualmente todas as espécies de pássaros, ocorrem interações homossexuais que, pelo menos entre os machos, ocasionalmente terminam em orgasmo e ejaculação.

Comportamento homossexual foi documentado em fêmeas e machos de ao menos 71 espécies de mamíferos, incluindo ratos, camundongos, hamsters, cobaias, coelhos, porcos-espinhos, cães, gatos, cabritos, gado, porcos, antílopes, carneiros, macacos e até leões, os reis da selva.

A homossexualidade entre primatas não humanos está fartamente documentada na literatura científica. Já em 1914, Hamilton publicou no "Journal of Animal Behaviour" um estudo sobre as tendências sexuais em macacos e babuínos, no qual descreveu intercursos com contato vaginal entre as fêmeas e penetração anal entre os machos dessas espécies. Em 1917, Kempf relatou observações semelhantes.

Masturbação mútua e penetração anal estão no repertório sexual de todos os primatas já estudados, inclusive bonobos e chimpanzés, nossos parentes mais próximos.

Considerar contra a natureza as práticas homossexuais da espécie humana é ignorar todo o conhecimento adquirido pelos etologistas em mais de um século de pesquisas.

Os que se sentem pessoalmente ofendidos pela existência de homossexuais talvez imaginem que eles escolheram pertencer a essa minoria por mero capricho. Quer dizer, num belo dia, pensaram: eu poderia ser heterossexual, mas, como sou sem-vergonha, prefiro me relacionar com pessoas do mesmo sexo.

Não sejamos ridículos; quem escolheria a homossexualidade se pudesse ser como a maioria dominante? Se a vida já é dura para os heterossexuais, imagine para os outros.
A sexualidade não admite opções, simplesmente se impõe. Podemos controlar nosso comportamento; o desejo, jamais. O desejo brota da alma humana, indomável como a água que despenca da cachoeira.

Mais antiga do que a roda, a homossexualidade é tão legítima e inevitável quanto a heterossexualidade. Reprimi-la é ato de violência que deve ser punido de forma exemplar, como alguns países o fazem com o racismo.

Os que se sentem ultrajados pela presença de homossexuais que procurem no âmago das próprias inclinações sexuais as razões para justificar o ultraje. Ao contrário dos conturbados e inseguros, mulheres e homens em paz com a sexualidade pessoal aceitam a alheia com respeito e naturalidade.

Negar a pessoas do mesmo sexo permissão para viverem em uniões estáveis com os mesmos direitos das uniões heterossexuais é uma imposição abusiva que vai contra os princípios mais elementares de justiça social.

Os pastores de almas que se opõem ao casamento entre homossexuais têm o direito de recomendar a seus rebanhos que não o façam, mas não podem ser nazistas a ponto de pretender impor sua vontade aos mais esclarecidos.

Afinal, caro leitor, a menos que suas noites sejam atormentadas por fantasias sexuais inconfessáveis, que diferença faz se a colega de escritório é apaixonada por uma mulher? Se o vizinho dorme com outro homem? Se, ao morrer, o apartamento dele será herdado por um sobrinho ou pelo companheiro com quem viveu por 30 anos?

E se...

2010-11-29T17:52:00.000-08:00

E se te quero, por favor, não pense,

Pois quando sofro, regurgito verbos.

Não ataco, colho flores e olho céu.

Do todo pequeno, cresci de recortes.

Sou partes,

sou apenas, contudos e entatos.

Não faço sentido,

eu blasfemo.

Finjo não olhar,

e no escuro, escorro vermelho.

E se te falta,

sonho o toque,

recolho-me,

ululo e

prometo preencher suas ranhuras,

reescrever seus parágrafos.

Arrancar sorrisos. Nunca meus.

E se te choro,

afago cartas em copos de pinga,

recolho véus

e gasto aquarelas.

E se te minto,

faço por não ter noites a pensar,

faço incompreendido,

faço pelo prazer de desconfiar,

faço por poesias e redundâncias.

Meu hedonismo, sua juventude.

E se te corto,

abro um caderno velho

e escrevo que o melhor amor é aquele que nunca existiu.

E se te tenho...

Lucas G.

Tabacaria / Fernando Pessoa

2010-11-28T19:03:00.000-08:00

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o deconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

Álvaro de Campos, 15-1-1928

Indicação preciosa, caro Bruno Flaixer!

Páginas frias

2010-11-22T17:33:00.000-08:00

Desconheceu metáforas por
anos de ardência.
Em cima da cama,
debaixo da mesa,
em perfumes e canetas.
Em nuvens.
No inverno.

Um corpo.
Seu corpo.
As mãos, apunhalavam carícias.
No peito, o desejo de uma vida longe de tudo.
Longe de si.
Daquilo.
Do que seria.

O passado ainda não tinha feito páginas e
ele ainda não tinha chorado.
Rascunhava um texto,
indolor, de página única e seu personagem já não tinha nome.

Da primeira palavra, escorreu amor de forma juvenil.
Pelo recente, desconhecia sentimentos.
E se deliciou nas suspeitas,
num bombear silencioso,
em lembranças de luas e jangadas.

Início errado?
O pequeno começava apenas a acreditar.
Das corridas, um gozo.
De porradas, sua forma.
De poemas, os sonhos.

Ele amava assim.
Um romântico em potencial,
um sádico ou um louco?

E por anos, calado permaneceu.
Numa noite, deu um nome.
Especificou aquilo que ele tão pouco sabia.

Na tarde seguinte,
a porra esfriava em cima da pia,
os textos haviam sido cortados,
os poemas, agora, em sátiras.
E o tão pequeno ainda não entendia.
E , talvez, nunca entendeu.

Vieram anos,
e ele murmurou já em ápices de insanidade:
seria o vento lá fora? Ou a janela sempre esteve fechada?
Não se via.
Se culpava.
Tinha aprendido a amar assim.

No vigente,
descobriu que o distante novamente se aproxima.
O inexistente tão tácito no recente,
fará vida em confins. Em corpos de outras terras.
Tentará outro nome.

E o pequeno sempre rasurado, terminará em folhas frias.
Buscando alguém que possa colocar cor no grafite de tempos antigos.

Lucas G.

Armando e Rogério

2010-11-14T11:03:00.001-08:00

Do Armando ela tinha a companhia. Uma tarde no cinema, um café depois , quem sabe uma cerveja. Com ele, ela conseguia conversar sobre seus problemas financeiros, as crises na família e a vontade de ser mãe.
Ela falava de seus livros e ele de seu amor por carros. Ela reparava em mendigos e ele pulava poças.
Uma manhã no Ibirapuera, beijos na nuca e cafunés. Ao deixá-la em casa sempre seu celular tocava: "Boa noite querida! Durma bem, amanhã te ligo.
E Armando ligava.

Rogério a consternava. Dois anos mais novo e morava com os pais. A cama como a melhor poesia. Arquitetavam posições em ângulos sexualmente perfeitos. O tempo inexistia e o ápice era atingido todas as vezes.Em horas ou segundos. Sua boca, os pêlos de seu peito, ela tinha vontade de ter aquilo por dias. Semanas. Ela queria poder ligar, queria mandar mensagens ou passar tardes no Ibirapuera.
Mas Rogério sumia.
A conversa dos dois era feita de corpo, suor e altas dosagens alcóolicas. Denso o suficiente para quase esquecer preservativos. Intenso , percorria distâncias. Partindo sempre dela. Ela estudava horários, buscava alguma brecha, um resto de salário.
Ele desmarcava.

Armando e Rogério. A companhia de um, o sexo do outro. Ela: mulher formada, independente, de casa alugada e viagem planejada no final do ano. Ela: amante de coração infantil, vagava nas promessas de Rogério, se divertia com os comentários de Armando. Cada um, saciava uma particularidade, acalmava seu interno ainda tão imaturo. Não decidia e não pedia mudanças, vivia esperando mensagens de Rogério e acalentava as ligações de Armando.

Dessa forma, ela conseguia o status de menina-mulher. Uma auto aprovação, uma brincadeira feita por ela e com ela mesma, uma forma encontrada de se vangloriar dizendo ser adepta aos relacionamentos abertos. Ela não era.

Na aparência ou na arrogância. Na incerteza ou no orgasmo. Na completude ou no inato. Até que a morte os separe.

Ela já não sonhava com vestidos brancos.

Lucas Galati

Meu ladrão, o nunca.

2010-11-10T09:56:00.000-08:00

Desse todo tão pequeno,explorei garranchos de alta estatura. Já provei sabores de outras terras, fui atrás daquilo que não conhecia. Longe da alma de aventureiro e léguas das descrições de horóscopo. Sim, sagitariano e só. Do signo, característico apenas minha intransigência. Diria melhor, minha inconstância. No entanto, desde quando astros podem falar de mim.
Não satisfeito, caminho.
Relembrar, sangra
e quando perfura,
sofro. Sozinho.
Nesse caminho, me faço egocêntrico e consciente de meu escudo. Seria esse humano tão enfadonho em falar de seus próprios sentimentos? Seria niilista um jovem colecionador de nostalgias? Afirmo minhas pífias experiências, mas o que poderia eu escrever senão aquilo passado, o que tanto teria pra dizer aos outros senão que amo. Que sofro. E que, de certa forma , aprendi a dizer . Não por respostas, mas perguntando.

Delimitar um começo? A primeira vez que ele me roubou tudo. Ele me roubou o Chico,o Tom e o Vinicius. Ele tirou todo o sabor de minha Clarice e me proibiu de ler Kafka.
Se aponto um final? O dia em que conseguir ter tudo isso de volta.

Crescer é se desconhecer. Cada dia um pouco mais. Deitar em sua cama já com os cabelos todos brancos e não ter resposta alguma. Não saber dizer se foi bom e sentir vontade de começar de novo.
A vida brinca com os sujeitos da vida. Cabe a nós entender que o tempo só finda abaixo da terra e que ser humano será sempre duvidar.
E que o final sempre se deu na palavra nunca.

(texto dedicado a Juliana Yzumida que numa tarde relembrou um lado meu esquecido em asfalto)

Lucas G.

Metade Oswaldo Montenegro

2010-11-07T11:42:00.000-08:00

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

NÃO SE MATE Carlos Drummond de Andrade

2010-11-07T10:31:00.000-08:00

Carlos, sossegue, o amor
é isso que você está vendo:
hoje beija, amanhã não beija,
depois de amanhã é domingo
e segunda-feira ninguém sabe
o que será.

Inútil você resistir
ou mesmo suicidar-se.
Não se mate, oh não se mate,
reserve-se todo para
as bodas que ninguém sabe
quando virão,
se é que virão

O amor, Carlos, você telúrico,
a noite passou em você,
e os recalques se sublimando,
lá dentro um barulho inefável,
rezas, vitrolas,
santos que se persignam,
anúncios do melhor sabão,
barulho que ninguém sabe
de quê, pra quê.

Entretanto você caminha
melancólico e vertical.
Você é a palmeira, você é o grito
que ninguém ouviu no teatro
e as luzes todas se apagam.
O amor, no escuro, não, no claro,
é sempre triste, meu filho, Carlos,
mas não diga nada a ninguém,
ninguém sabe nem saberá.

A noite

2010-10-24T13:32:00.000-07:00

(...)E só então entendi que histórias de amor não precisam de cavalos brancos, trilha sonora ou um conhecimento de anos. Elas podem durar instantes, estar permeadas por doses de álcool ou mesmo acontecerem dentro de uma balada. Elas são feitas pelo imprevisível e emaranhadas por uma sintonia da não explicação. São tácitas e palavras são falhas quando se tenta uma descrição. Elas acontecem em noites de quinta ou feriados prolongados. Elas ficam na cabeça e tem um gosto bom, pois viram capítulos. Registros eternos, documentação pessoal e altamente restrita.
Pela irrealidade, muitos desacreditam. À mim, faço tônico. Uma tarde de escrita, quem sabe. Relembrar carícias, beijos e suspiros, que mal há nisso? - simplesmente acordar e se ver bonito.
Que noite!

Lucas G.

Sem título ou Lembranças

2010-10-20T19:22:00.000-07:00

Antes de noites de sonho,
relembro a passagem retratada em simples instante.
Três almas que se entregaram a uma paixão visceral,
etérea,
três jovens que criaram uma fábula
e não imaginaram final. Seria perda de tempo.
E se tivessem o feito, não seria o que se prontifica.
Por isso, a estante expõe o instante,
para espantar lembranças ruins,
pesadelos
e refrescar a mente de todo o dia ou
,talvez, dormir coçando certezas.Quem sabe desta forma poder sonhar.

Na atual conjuntura, isso basta.

Lucas G.

Dia cinza

2010-10-17T11:46:00.000-07:00

Aquele marasmo voltava a cansar e se eu te dissesse , você não acreditaria: ao sair lá fora o dia estava cinza.
Cor aquela de um tom só, pesada, arqueava as costas e dava vontade de voltar pra cama. Com muito esforço, ainda consegui deitar por ali mesmo. Não queria o conforto, dar risadas teatrais ou beber uma cerveja. Queria um dia assim, queria estar deitado naquela posição. Queria sentir a espinha estranhando o gelado do concreto. Não queria pássaros coloridos, uma mão acariciando meu pêlo ou uma música ao fundo. Não queria ninguém de família, ou de relativa proximidade, queria olhar a cor e fazer dela responsável por qualquer devaneio.
Naquele dia eu não queria palavras humanas. Poderia vomitar frente a qualquer sinal de mimetismo descabido ou de uma falação a respeito de rodopios empíricos, quase sempre inexistentes.
Eu estava farto dessa necessidade e do dia cinza não haveria água, pomba ou gritos de criança que me tirasse daquele estado de inanição.
Eu degustava o momento. Sólido, aos poucos, controlava as dores de meu corpo após uma noite de balada, tinha esquecido o comentário ríspido do amigo que tentava impressionar o namorado e conseguia deturpar a face de meu maior engano - levantava a bandeira da auto proteção.
Na cabeça, apenas a insatisfação de ter que dar certo, a infelicidade do dia seguinte, em que novos relatórios esperavam para serem preenchidos. Eu estava cansado.
Seguir um contrafluxo teria seus desenganos?
Para ser estranho , você precisa de permissão.

Havia me cansado até das noite de bebida. As mesmas pessoas, fazer aquele olhar na esperança de ser reconhecido. Na possibilidade de alguém te olhar e captar algum sinal de conectividade que não se baseie apenas em dentes bonitos , um corpo musculoso e uma calça de marca. Não querer chamar a atenção por razões que não vão além de um copo a mais de vodca.
Queria me sentir homem, queria alguém que sentisse sem pesares e grandes elocubrações.
Queria , uma vez, abraçar e me sentir protegido.
Mas não. Não naquele dia.Não naquele dia cinza. Ao me olhar no espelho, estava sem cor e não tinha a menor aptidão para reverter situações ou processos altamente definitivos.Estava longe de querer vermelhos, rosas ou azuis.
Propagaria em sinal de protesto. Até um dia que finalmente pudesse sentir que alguém , de fato, olhava pra mim e não para o meu copo de vodca.Uma pessoa que simplesmente não mandasse na manhã seguinte: "Desculpa! Estava muito bêbado! Você curtiu?". Alguém que não sumisse.
Esperava um dia que pudesse voltar a ter cor.

Lucas G.

Maria Alguém

2010-09-19T18:15:00.000-07:00

Ela já havia chegado aos seus 70 anos. Carregava consigo uma bolsa de flor, andava com parcimônia e suas pintas começavam a criar pêlos.
Nas tardes quentes gostava de andar pela praça e jogar comida aos pombos, num estereótipo perfeito da terceira idade.
Tinha se casado, já criara seus filhos e tinha três netos. Nas tardes frias, gostava de sentir o arrepio ao entrar na piscina aquecida para aula de hidro.
Seu nome não importa. Quando viveu? Muito menos. Ela odiava especificações... Nome era apenas para os conhecidos e nostalgia deixava para roda de amigas no carteado de todas as quartas.
Em qualquer outra situação, se julgava Maria Alguém. Dessa forma, acreditava ser tão normal quanto o nome Maria, ao mesmo tempo se julgava diferente por se sentir viva, ter cabeça fresca, como gostava de dizer, e sentir já poder escrever um livro. Uma crônica. Talvez, uma estrofe. Era alguém.
Alguns dias mais Maria, outros com doses maiores de Alguém. Fato é que ela chegara ao posto de setentona em forma e saúde de ferro.
Essa Maria nunca tinha traído, nunca arriscou transar sem camisinha e nunca conseguiu ser moralista com os pequenos. Já deu cigarro para filho, escondido do pai. Já havia fumado um beck com a irmã mais nova. E chorava de dar risadas com os amigos de seu neto. Dormia ao fechar os olhos e nunca teve grandes abalos psicológicos.
Numa noite de muito frio, tinha reunido uma pesada munição de cobertores e se ajustava até encontrar a melhor posição para dormir. Deu um beijo em seu marido Alberto, que já roncava e , antes de apagar a luz, abriu a gaveta do criado mudo, tateou o fundo do móvel até encontrar um papel já bastante amassado. Ao abrí-lo, as lágrimas vazaram e teve de colocar o travesseiro na boca para os soluços não serem ouvidos.
Maria Alguém tinha um segredo. Algo nunca antes dito. Uma preciosidade em forma de papel. Terminou de ler tudo que ali estava escrito, beijou a folha e ,quando estava colocando de volta, sentiu algo em seu peito. O coração bateu uma , duas e na terceira cansou do movimento de toda uma vida e resolveu descansar e adormecer Maria.Maria não acordou mais. Dormiu com a carta ainda em suas mãos.
Alberto acordou e tomou um susto ao ver Maria toda fria. Ainda tentou chacoalhar, beijar, mas nada adiantou. Maria já dormia. Sono pesado, levado para o algum lugar ao som das últimas três batidas. Quando levantou e se preparava para avisar toda a família , viu a carta na mão da esposa.
Na frente, uma caneta de pena dizia: A minha Maria Alguém. Desenrolou com cuidado, pois o papel estava em péssimo estado. Seguia cada linha e a água cortava seus olhos, rachados pelo tempo. Era Maria gélida em sua frente ou tudo o que lia?

"Minha Maria, a sua voz por aqui ainda ficou. Todas as elocubrações regadas, agora, a cervejas americanas. Lembro ainda de nossos sonhos. E não esqueço de você me dizendo que o real amor se esconde".
Nos escondemos em armários, verborragias e suspiros. Nos resguardamos para nós mesmos.Apenas ali, intensos. Entrega por instantes. Demos formas a uma mentira já tão sólida. Sentimos gosto de verdade. De forma faceira, inconsequente e infantil.
Olho e não te vejo, meu amor.
Porque não veio comigo?
Do seu amado,
Antônio".

Essa foi Maria. Sem nome e sem idade.Foi também sem forma, traçou duas vidas e morreu sendo ninguém aos braços. Morreu ao som de três batidas e Alberto remoendo toda a verdade. A certeza de que, ao longo de setenta anos, sua Maria era mais conhecida e tão mais incompleta. A certeza de que seu coração sossegava com as letras de Antônio. Com o gosto de saudade. Do pouco. Do efêmero. Que seu coração sossegava com o real amor.E não era ele.

Antônio não foi ao enterro.

Lucas Galati

O mar de Amado

2010-09-15T19:35:00.000-07:00

Lembro de pegar o saveiro quando a tarde ainda caía. De Seu Antônio contando as estórias dos sete metros de carne branca. Lembro de barbatanas costurando as marolas.Rápidos instantes cor de rosa.
Lembro do caminho até a praia e do cheiro de boas vindas do mar. Maconha e areia molhada. Lembro ter tirado uma foto.
Do pouco tempo na terra do olho discreto, fui atrás de caranguejos e nadei com sereias criadas; fiz de buracos na terra, cadeiras de vento. De uma despedida do Sol, um motivo para dar um abraço. Nessa viagem quase disse te amo e entrei em água de rio. Nadei com crianças que voltavam da escola, tomei cachaça da terra.
Corri na velocidade de trovões, escalei montanhas e cortei o pé.No pouco tempo , interpretei colorindo sentidos,pulsões e vontades. Fiz desenhos e algumas poesias. Dancei agarradinho e descobri a congada.
Pouco tempo foi este em terra de ninguém. De peito aberto e trejeitos tão inatos, de malícias ilusionistas, um malabarista de estrofes extinguindo um passado cinza e ganhando asa de gaivota - pose para fotografia.
A intensidade faz falta.Daquela forma. Hoje ganho arreio e tênis de lata. Sou cinza e dizem que desaprendi a chorar. A certeza apenas de um coração bombando hemácias pelas memórias.Pelo um antigo escondido em caderno amarelo.Vermelho. De vento. Amado.

Lucas G.

(texto feito após ler o livro Mar Morto de Jorge Amado)

Sem título

2010-09-08T04:11:00.000-07:00

Você ainda dirá que sou louco,
enquanto eu murmurar não saber.

Saiba que feliz fico com a liberdade,
minha e sua.
Não tenho vontade de copiar passos ou
de reafirmar insólitas semelhanças. Já nada existe.

Tendo o vazio, aprendo com as não escolhas.
E há muito não sofro.

Estranho pensar nas guinadas dessa vida.
Quero apenas que se lembre de que nada sabia e que
desconhecendo , fizemos as mesmas escolhas!

Lucas G.

De tão pouco

2010-08-09T20:04:00.000-07:00

Caro Alberto:

Por aqui, as pessoas ainda namoram em carros e as azaléias continuam com cor.
Ainda olham nos cantos dos olhos e procuram o mar para esquecer.
Aqui, vê-se a fé acesa numa ceia de Ano Novo e o companheiro enrolado em cobertores degustando latrina. Rezas ecoam em vazio.
Vácuo congruente, um acordo entre o dentro e o fora.
Uma balança equânime pesando o nada -
E ainda se paga caro por isso.

Desses arredores, há mães que correm atrás de filhos,
há filhos que choram a ausência de mães.
Alguns cantam para as gotas de chuvas,
outros declamam em cima de palcos.
Por aqui, dicotomias aglutinam:
Rico de alma tão pobre,
pobre que oferece o pouco obtido.
Neste lugar, pessoas acreditam em amores invisíveis,
outras enlouquecem.

Poucos conhecem a palavra escrita.
Já não se pensa,
se posta.
Por aqui, ser humano vira bicho,
anseia sangue,
suga em seco,
fede e não se olha.

Os cientistas afirmam retrocesso,
os poetas clamam por cinco reais.
Por aqui, já não se vive...
se vaga.

Neste lugar, nunca mais alguém olhou para cima

Lucas G.

Pout Pourri do Amor / Lu Lopes

2010-08-09T19:51:00.000-07:00

"Eu vou te amar , você vai ver.
Só não vale economizar amor para se proteger.

Já cresci , sem querer.
Invisível movimento .

O amor está escrito,
não nas folhas de papel.

Repare
Repare,
já te escrevi um livro
são letrinhas redondinhas.

Os olhos escrevem sem querer,
para quem vier ler em sliêncio.

Eu vou te amar , você vai ver.
Só não vale economizar amor para se proteger".

Fone de ouvido

2010-08-04T20:35:00.001-07:00

Era ação diária. Te tirava da minha bolsa e colocava nos ouvidos. As vezes, você me fazia chorar; em outras, minhas pernas não se aguentavam de tanta vontade de dançar. Em noites de lua cheia, você ouvia meus segredos, dando-me os sussurros em doses exatas, numa precisão que escorria em gozo perfeito.
Teve dias que te coloquei apenas para ouvir um outrem. Nem percebia você ali, sua função era basicamente repercutir ,em afagos e risadas, as intenções do outro que tanto me dizia.
Muitas vezes, você me pintou, fez eu me sentir dentro de um filme da década de 20 ou me impulsionou numa atitude almodovariana. Em contrapartida, já fez eu esquecer. Numa sinergia, em um fluxo constante de interno e externo, de música e corpo, do certo e do descabido.
Você também já fez eu lembrar. Memórias de não saber, das mentiras transformadas em grandes verdades. Primeiros amores. Graças ao seu som, eu cultivei instantes e escrevi cartas.
Por você, dei ritmo aos meus passos, pulei paralelepípedos e consegui dar 360° em um poste. Com você, voltei a ser criança; não tive vergonha e ganhei um beijo. Engolido pelas ruas da Augusta, consternado em um sonho juvenil. Você me deu a boa música, fez eu personificar divas e criou minha tatuagem.
Por som, choro, metáforas, ereções e flertes, assumo o trabalho cumprido.Tudo que me entregou por eu apenas ter te tirado da bolsa. Não gosta de escuridão?
De fato, na luz, você reluziu, marcou e muniu com cuidado e apreço os instantes de minha vida.

Lucas G.

Ânsia

2010-07-28T04:26:00.000-07:00

Mais uma elucidação de uma vã hipocrisia? Não surpreende.
Se sempre tão longe do real; mantenha-se também distante de memórias que não são suas.
Não chegue perto do passado dos outros, das lembranças bonitas, de pequenos instantes jamais contados.De um sentido tão pessoal.
Saber que aconteceu já me enoja. E, dessa vez, fechei as mãos, algo que há muito não fazia, apenas para agradecer as escolhas feitas.
A noite fria de ontem, trouxe dois novos esclarecimentos. Ambos de uma sujeira e de uma baixeza incabível.
Não posso delimitar ou querer trasmitir princípios de berço a corações tão mais confusos , ou apenas, mais gélidos. Porém, posso me abster.
Quando ouvi pela primeira vez, revirou um sentimento de indecência. Tentar o disfarçe frente ao incrédulo.Mas foi maior, muito maior...
E senti , mais uma vez, aquela vontade de sumir.
Pois cansa tamanha irrealidade; pois irrita a falsa proximidade; pois consterna ver que tudo não se passou de um jogo. Um jogo para acalentar a si próprio e , quando for possível, se satisfazer.

E um vento cortou a cara. E avistei a torre iluminada da Paulista e eu estava ali perto. Poderia tirar satisfação, cuspir, ou quem sabe até bater. Por razão nenhuma, apenas para eu finalmente deixar alguma marca. Senão memorável, pelo menos dolorida. E o que me adiantaria?
Logo então, comprovei aquilo por muito negado. A falsidade da sua postura, a leveza de sua fala, as risadas pelas angustias alheias. O seu desejo em colocar para baixo aquilo que jamais teve. A sua maior insegurança: a realidade.
Se fazer presente, galgar um caminho sólido de consquistas e reciprocidades, nunca existiu em seu discurso. Ao ponto de me perguntar, quem afinal seria o tal pseudo?

Existem as mensagens não respondidas, as experiências de um dia e o discurso bem elaborado a outrem. Mas , pare e pense, palavras tão hipócritas que ao serem ditas poderiam refletir, pois assim ou quem sabe assim, ninguém derramaria lágrimas, enquanto você caísse no riso. Ninguém sonharia, enquanto você goza, ninguém sofreria, enquanto você se contorce numa noite descabida.

Ontem, senti nojo de ti. Capcioso discurso. Travestir-se em uma pessoa que não é e nunca existiu. Ou eu nunca conheci.
Ontem, não foi só vento, barulho de carro e goles de cerveja. Foi também ver em você sombra, um vulto que por impulso tenta descobrir como é viver. Viver de fato.

Lucas G.

Santiago Nazarian

2010-07-26T05:00:00.000-07:00

Minha mãe morreu e eu ganhei um apartamento com vista para o mar. Uma ilha distante – da vida que costumávamos viver. Depois que eu saí de casa e meu pai morreu de câncer, minha mãe, que costumava não sorrir para não causar rugas de expressão, decidiu torrar o resto da vida sob o sol. Eu nunca fui visitá-la – não naquela ilha, ao menos. Nos encontrávamos quando ela vinha a São Paulo, no Natal, na casa da minha tia, no dia das mães. Agora eu me encontrava numa casa estranha, numa nova vizinhança, com uma vizinha explicando onde minha mãe guardava as contas, onde guardava o sal.

Fui até a ilha cuidar do enterro, dar baixa nos papéis, ventilar o apartamento. Pretendia vender a propriedade, mas ponderava se não podia viver por lá. Largado há três meses de um longo namoro, suspeitando que a qualquer momento eu podia ser demitido, viajei com o leve prurido da possibilidade de que, se eu fosse outra pessoa, vivendo aquela minha mesma vida, eu poderia deixar tudo para trás.

Deixar o quê?

Deixando o sol e o sal entrarem pela janela, aquela balneabilidade toda entre paredes, reafirmei a mim mesmo que eu não poderia ficar por lá. Acendi um cigarro tentando recuperar o carbono da cidade. Abri gavetas, peguei papéis, decidi ser rápido e objetivo. Minha camisa era escura e pesada demais para aquele clima, eu suava. A vizinha pareceu reparar na minha palidez – me olhava com pena – mas não ousaria sugerir que eu aproveitasse a praia; o luto me absolvia de ser feliz.

Eu voltava pelo calçadão no dia seguinte. Sábado de praia, ainda de manhã. Tive de ir cedo ao escritório do advogado, ou teria de esperar até segunda. Eu pensava de fato quanto tempo teria de ficar. Quanto tempo demoraria para vender o apartamento. Se eu teria de ficar por lá. Se seria capaz de cuidar de todos os detalhes, de todos os cuidados, não podia apenas deixar minha mãe partir? A morte é uma lenta e dolorosa burocracia – mesmo quando se morre de um câncer de pele fulminante. Talvez não tenha sido exatamente assim, a vizinha deixou implícito. Já fazia alguns meses que minha mãe descobrira; estava se tratando em casa, silenciosamente. Quem sabe com a ajuda das amigas – a vizinha guardava isso como um rancor contra mim? Eu voltava pelo calçadão, pensando, vendo todas aquelas pessoas queimando sob o sol...

Uma felicidade intensa refletia da areia em mim. Lamentei não ter passado protetor. Abri a camisa o máximo que pude, e ainda não pude conter a vergonha da magreza generalizada, a gordura nos lugares errados, os pelos escuros e indecisos em minha pele pálida. Pensei se todos aqueles olhares ao redor eram de pena, ou nojo, mas as pessoas não conseguiam deixar de sorrir.

Um ruflar de asas me fez levantar o olhar. Um urubu pousava num poste próximo. Tão vestidinho de preto, veja só, de luto, como eu. Todos aqueles mamíferos despidos na praia, e o urubu circunspecto e soturno, como eu.

Mais à frente, mais um.

Um segundo urubu pousou num poste próximo, quando eu passava. Estão me seguindo? Me perguntei. O segundo urubu também olhava para mim. De repente era como uma figura bi-dimensional, que parece sempre estar nos olhando, onde quer que estejamos. Essa é a mágica dos urubus, pensei eu, essa é a mágica da natureza, seu truque de sobrevivência. Parecem que estão sempre alerta, sempre nos olhando, onde quer que estejam. Um terceiro urubu pousou no próximo poste, assim que passei.

Na praia, as pessoas sorriam e se esqueciam, nadavam à superfície, dançavam o Rebolation. Não notavam os urubus nem o que se passava comigo. Logo, todos os postes da orla, do calçadão em frente à praia, estavam tomados pelos pássaros.

Cheguei ao apartamento e tranquei a porta. Eu pingava. Tirei minha camisa encharcada de suor. Meu corpo não fora feito para aquilo. De repente, meu corpo se adaptava àquilo? As glândulas se ativando, a pele se preparando para o sol. Eu me transformando num mamífero despido, como aqueles que tostavam e se esqueciam, meu corpo se moldando para dançar o Rebolation. Tomei uma ducha fria para interromper a metamorfose.

Olhei pela janela, os urubus ainda estavam lá. Com aquele olhar bi-dimensional, olhando para a mim e para a praia. E as pessoas ainda tostando, bebendo, dançando sob o sol e o mar. Já nem se lembravam de mim, pálido animal de luto. Era começo de um sábado de sol, e as pessoas ainda teriam muito mais a queimar. Mas urubus ficavam a espreita. Eram pacientes. Os urubus poderiam esperar.

(texto extraído do blog Jardim Bizarro de Nazarian)

Marionete

2010-07-19T20:11:00.000-07:00

Num repente, desenharia sua cabeça. Colocaria nela chuteira, nuvens, homens, mulheres e um cuspe unindo tudo em um retrato difuso. Daqueles que não se tem um jeito certo de se olhar.
No peito, latejaria um círculo cortado ao meio. De um lado, o vermelho do crayon mais antigo, do outro um preto feito por nanquim. Por qualquer razão, o círculo dispararia e ficaria difícil delimitar as duas cores do começo.Artifício pictórico.
No meu desenho, traçaria duas genitais. Assim , me supriria mediante a qualquer rompante ou necessidade diária. Dos meus traços, te faria o ser mais incompleto. Não sendo homem, muito menos mulher. Você existira somente frente as minhas consternações e da maneira que eu o quisesse naquele dia.
De suas pernas, faria canelas dançantes. Rabiscaria passos jamais inventados e apenas seus. Só para poder me levar junto num dia de inverno e bom vinho.
Das orelhas, a percepção pelo pequeno som e, todo dia, comporia uma tablatura nova de tantos sujeitos. De tal forma, eu não me enjoaria. No meu desenho,você faria do vento , uma música e de um beijo, uma estrofe.
Nas mãos, traços de piano misturados com os quadros braçais de Amaral. Pela dualidade, misturaria o jeito e a força e, ao chegar em casa, me faria cafunés.
Na voz, cantaria em acordes femininos e em gracejos tão singelos como um carinho a uma parte do corpo há muito esquecida.
Seus olhos sempre estariam fechados, pois te encantaria pelo som das palavras.
Te faria de grafite e deixaria guardado em um caderno no fundo do armário. Você seria só meu e todos os testes findariam,não haveria jogos, pois quando quisesse poderia modificá-lo.
Por não ser, você me completaria. Na irrealidade de uma folha sulfite, na rapidez de batidas inconstantes, em ritmos únicos, em sexos relativos, em cantigas de interior...
Todos os dias. Até o cansaço chegar, até a razão esfaçelar. Não sendo, porém meu. Até...

Lucas G.

Despedida

2010-07-15T18:07:00.000-07:00

- Oi! Vim aqui me despedir! Não sei se estava me esperando. Acho que não, né? Fazia tanto tempo... Você emagraceu? Engordou? Vi que está namorando ? Faz quanto tempo? Sua mãe como está?
É, eu continuo na mesma. Ainda me acabo nas noites, volto andando do Metrô Vila Madalena. Ainda tomo café no Vanilla e mando cartas. Por vezes, passo na sua rua... Aliás , basta apenas algumas para dar aquele aperto e relembrar tudo o que foi . Você se lembra? Lembra mesmo?
Pois é... Não sei a razão de tudo isso. Talvez um romântico de nascença, um poeta melindroso ou um sonhador transviado. Já achei que fosse hábito, já até pensei em vidas passadas, vê se pode?
Hoje, por mais etéreo, faço de consciência limpa. A culpa por inanição não faz mais sentido. Passo e ouço o barulho das folhas secas se quebrando, o mesmo Poodle late pra mim e o porteiro do prédio da frente me olha com cara feia. Mal sabe ele minhas reais intenções: O prazer de não ter intenção.
A nostalgia arranjando espaço em meus dead lines, as saudades poetando minhas apurações.
Pois então, mas hoje não venho mais relembrar. Vim me despedir. Estou indo pra longe e acho que não volto . O meu ponto final, entende? Acho que finalmente consegui. Chegou minha vez de ir lá pra fora. Você sempre soube que nunca gostei de tudo isso. O tempo foi indo e eu não me dei conta. Eu parei nessa hecatombe toda e nunca me perguntaram o que eu, de fato, queria. Aliás, acho que eu nunca me fiz essa pergunta. Olha, mas eu levo comigo as cartas, se lembra delas? Lembra mesmo?
Dessa composição tão imperfeita, faço de você personagem principal. Enquanto o tudo, soubemos entender os rabiscos, acrescentamos cores e fez muito sentido. Para nós. Uma razão obsoleta, um soneto de amantes. Que, hoje, levo comigo apenas no passar rápido de músicas e no vício maldito por tabaco. Pois é, não deixei de fumar, vê se pode?
Agora, também sei apreciar vinhos. E aprendi a assistir os filmes do HSBC. Vou a teatros e tenho lido ótimos livros. Te envio sugestões por correspondência. Ainda posso?
Não quero me alongar. Meu voo sai daqui duas horas e já estou atrasado para o aeroporto. Vim apenas me despedir. Dizer adeus, explicar que foi bom. E que ...
Então,seja muito feliz. Tenho a impressão de que ainda nos vemos. Manda um beijo pra sua mãe. Acho que enviarei cartas, já que sua rua estará muito distante. Acredito que dormirei no metrô, quando a andada não fizer sentido. E das minhas noitadas, acho que acabarei sozinho num quarto de hotel. Ou, talvez acompanhado. Quem sabe me esvaindo em gozo e cansado por aquele mais um. Mas chegou minha vez.
Quem sabe eu me encontro e esse passado deixe minha cabeça.Tem doído demais...
Ai chega! Deixo um beijo pra você e agradeço por tudo. Até o um dia.

Lucas G.

2010-07-13T15:08:00.000-07:00

Era o crescer impedido,
aos poucos, a posse do não tido.
Em segundos, tinha em não sentidos.
Terminei, não tendo o mais querido.
Incrédulo, galguei o invisível,
conforto de um ombro tão amigo,
de um amor nunca antes visto.

Lucas G.

Sem título

2010-07-13T14:41:00.000-07:00

Ainda reli pra ver se realmente estava pronto.
Não somente palavras inexatas de uma estória com tantas vertentes e tão bem contada por muitos. Eximiu-se qualquer tipo de culpa, ou sentimento de ombros arqueados. Reescrevi aquele capítulo em cores de aquarela, que por mais suave que sejam , adentraram fundo. Fizeram rodopiar num ritmo tão desconhecido, que não se delimita onde está e nem o cheiro que tem.
Gostinho de praia, do vento sertanejo, vivo como a cor de gema fresca do ovo preparado pela avó. Sinestesias e lembranças , que remetem ao sempre idealizado.
Fascínio por esse tardio possível. Que renegado, esforçou-se e me fez acreditar que finalmente havia chegado minha vez.Que eu ouvia aquelas palavras e que todas elas eram para mim. De que as promessas não eram vãs. Que a palavra gostar nunca teve tanto significado e um beijo tamanha reciprocidade. Que aquela noite seria sempre lembrada. E que tudo isso me remontava e reluzia em lampejos de sorrisos em frente ao espelho.
Desacreditei ao apagar os sonhos de que , algum dia, alguém viria. Aquelas lágrimas marcaram minha face e achei que não sairia da cama. Uma vida que se fez sem sentido e por pífia razão, por brincadeira de menino.
Não descrevo ainda o que é acordar e ver que existe e está ao seu lado.
E eu gosto tanto.Palavras me faltam...

Meu livro ganhou outro final.

Lucas G.

Sem título

2010-06-28T03:49:00.000-07:00

E perceber que meus verbos já não dizem o que quero,
mas o que guardo. O que tanto guardei.
E que, hoje, não há sentido.
O regalo de alma, o rubro poço e a praia da Divisa,
memórias lindas de um tempo criado.
O real é infrutífero,
raso e vago.
Não foi,
e , por fim, tenho o certo:
não cuspo a vontade,
apenas gorfo aquilo, uma vez, não tido.

Lucas G.

Redenção

2010-06-26T13:54:00.000-07:00

Engoles ácidos,
suas palavras usadas para outrem.
Azeda inanição,
sua obra trasmutada em cópia perfeita. Sua.
Sulfúrica,
a culpa.
Corrói laços só teus,
recria, disserta e
se insere em uma narrativa
já assinada.
Encontra espaço em um texto tão próprio
e dissolve significados de tão grande importância.

Lucas G.

Paulatino

2010-06-25T09:51:00.000-07:00

Passado criado
alojando alma morta.
De cuca doída,
se pensava,
achava,
e eram tecidas as melhores obras.

Linearidade,
esmiuçada pela extravagância
e gestos forçados a convencer.
De não começos,
criou-se enfins.
Pois então, se virou.

Para muitos, apenas mais uma vez,
para ele, o cansaço de um dia de trabalho intenso.
Era seguro a não mudança,
o pensar demasiado em mentiras refazia,
e cansado do contrário, recriava o intangível.

Mas dessa vez havia de ser diferente,
sem cheiro,
sem cor,
sem olhos.
Virou espaço,
eco rugindo no fim da sala,
atrás da cabeça,
em sonhos coadjuvantes.

E ele nunca tinha agradecido tanto pela mudança feita,
se não pronta,
a delícia em pronunciar: VAGAROSA - tente!
Era real e ele estava conseguindo.

Pela primeira vez sentia o cansaço do que já tinha sido e entendia o imutável

Lucas G.

Terapia

2010-06-16T20:29:00.000-07:00

Eu caí.
Ainda não sei aonde sangra, mas a perna lateja e repuxa. Não nessa ordem.
Eu caí acreditando que vodcas e energéticos poderiam falar por mim. Fazer por mim. Que aquele álcool ao transpassar venosas, não me faria responsável por nada ou ,pelo menos, não sentiria o peso nos ombros, ou melhor, as dores nas pernas. Não sabia envelhecer. Não queria ter nome completo, trabalhar todos os dias ou ser pai de família. Não estava certo de meus gostos e nem das escolhas que , um dia, tinha feito. Pensar nas que eu faria então, era tremedeira na certa. E aquelas doses, por muito, me salvaram de qualquer limite, enclave ou solapada da vida.
Eu me fazia distante de tudo e só me sentia vivo naquele bar, na sexta feira e quando não precisaria acordar cedo no dia seguinte.
E numa dessas noites, o tombo foi feio e eu sangrei. Nunca tinha visto uma cor minha. Era vermelho e escorria de meu corpo. Foi a primeira vez que me senti incapaz. A perna tremia , o corpo doía e meu reflexo no espelho era amargo. Eu estava doente. Uma doença de não sintomas, sem motivos e que veio destruindo a fragilidade de minhas noites de baladas, dos porres coletivos e de sexos casuais.
Dia após dia, ela arranhava as antigas feridas, denegria meus dogmas e expunha a dor mais aguda. Uma dor que sempre escondi: a dúvida.
Galguei minha vida na efemeridade, na ingenuidade de uma criança travestida pelas poses de menino maduro.
Minhas pernas doem, pois não quero ser em minha própria vida, prefiro o estado espúrio das noites de gandaia. De não pensar em dias seguintes, em caçar as migalhas de instantes. De segundos de prazer copiados de sites de pornografia virtual.

Ainda tenho medo de crescer e meu grafite já não quebra em pontos finais.

Lucas G.

Em não memórias

2010-06-08T12:26:00.000-07:00

Desse rosário, fui em sem destinos,
da forma mais densa, do canto mais fino, de líquido inato.
Cuspi palavras e existia. Tinha cor e eu queria.

E veio o um dia.
Conheci a noite,
fiquei sozinho
e sua voz secou.

Nada me espanta
se, por fim,acabo esquecido.
Talvez, sempre sido,
sendo,
em curtas palavras,
em frases vazias,
em não sons,
desfaço-me.

De uma promessa não cumprida,
de um soslaio,
de um vulto,
de sombra roubando cor e
querendo virar quadro.
Não fui.
Não sou.

Distante foi opção,
não houve contra fluxos,
rebeldias ou discordâncias.
Argumentos da compreensão,
acenando a cabeça -
retórica sofista.
Gumes que vermelho acenaram,
patuás escondidos por trato feito -
fatídico conceito esse de verdade.

Não aplique surpresa a um novo tão conhecido ,
as mudanças não se fazem frias,
não se sente aquilo
que nunca houve.
E se acabo vazio,
se o desenho se faz de recortes,
da areia,
se , hoje, se coloca como criador
e se sofre ou escreve textos,
seria eu apenas fagulha?
Permaneço vulto?
Criei mesmo essa estória, como havia dito?

Perguntas no sem tempo,
inúmeras, mas caladas.
sem cor, sem nexo, deixadas em antigos poemas amarelos.
Estado amorfo, caderno vazio.
Chorei esse diferente.

Acabo ainda como pergunta:
E se o arrepio deixou a espinha,
foi o vento que deixou de bater
ou foi a janela que sempre esteve fechada?

Lucas G.

Pequeno flat

2010-06-07T20:01:00.001-07:00

Então, você entrou. Deixou as chaves naquele mesmo lugar. Estralou as costas, dizia estar cansado das horas de trabalho. Foi até a geladeira, pegou uma cerveja da marca que mais gostava e a abriu com os dentes. Deu um primeiro gole e disse estar estranha. Seriam todas ou você não gostava da bebida? Nunca perguntei.
Foi até minha cama e procurou por mim. Gritei do banheiro que terminava o banho.
Tirou suas calças, abriu a gaveta esquerda do criado mudo e passou o resto de perfume que ,um dia, disse que gostava. Se olhou no espelho, ajeitou os cabelos e viu que o bigode já dava os primeiros sinais de gilete. Não ligou.
Entrou no banheiro.Eu não ouvi.Apagou as luzes e de dentro do box eu gritava verborragias ao velho síndico e aos problemas elétricos do pequeno flat.

Silêncio...
Uma mão e estava erguido.
Quente, o cheiro do cabelo no momento em que a água começava a cair.
Era doce e vagarosa. Preenchia cada ranhura.
Em passos , nas bocas.
Duas bocas, o não movimento de corpos amantes.
Nossos.
Seu instante e minha alma esvaindo-se pelo ralo. Água de dentro e resto de cama.
Dois brincando de um só.
Num beijo, no falo, da noite.
Vieram também promessas e você abriu minha mochila e pegou o shorts que gostava de dormir. Eu aceitei.
E sonhei.

Na manhã seguinte, deixou em cima da mesa da sala, um bilhete. Já não voltaria. Dizia que a gira do mundo segue e que outros cantos davam viço a uma alma envelhecida. Se utilizou de sóis, luas e nossos poemas como possíveis explicações. Fechou a porta e arrastou a chave para debaixo da porta. Saiu. Eu não ouvi.

Uma última noite ou objetos estrategicamente alocados?
Eu nunca mais te vi.

Lucas G.

Luiza e Paula

2010-05-31T19:11:00.000-07:00

Quero,enfim, dizer que foi bom.
E valeu a pena.
Não sei ser tantos,
sou pequeno e ralo.
E, ao fim, não agradei.

Sou curto também e
quando tenho medo, mascaro -
em faces vermelhas e risadas fora de hora.

Quero assegurar que não fui indiferente por não saber ser e
que fiz tudo por ingenuidade.
Sádico prazer em ser diferente,
um descrédito ácido quando não se tem e
o choro calado das não posses.

Saiba que foi intenso,
até livro pensei em escrever.
Saiba que existiu e descrevo palavras que me faltam.
Enfim, foi meu e isso ninguém tira.

No entanto,estranho mundo gira.
Trouxe canto,
novas cores e
sabor.
Ainda desconhecidos por obra do destino,
mas ganhei esse presente em maré de azar
e não largo até que o contrário mostre a cara.

Lucas G.

Nós Dois / Cartola

2010-05-25T17:52:00.000-07:00

"Está chegando o momento
De irmos pro altar
Nós dois

Mas antes da cerimônia
Devemos pensar em depois
Terminam nossas aventuras
Chega de tanta procura
Nenhum de nós deve ter
Mais alguma ilusão
Devemos trocar idéias
E mudarmos de idéias
Nós dois

E se assim procedermos
Seremos felizes depois
Nada mais nos interessa
Sejamos indiferentes
Só nós dois, apenas dois,
Eternamente"

Texto Feito em 31.12.2009

2010-05-24T03:54:00.000-07:00

Apaga a luz. E deixa o sol queimar. Deixa as mentiras do lado de fora e te veste pra mim.
Te veste do que tu és, e nunca foi. Desfaz tudo aquilo que te disseram, que te botaram. Limpa aquela mancha e te suja (de mim).
Apaga a luz e vê. O tempo que perdemos. A distância que inventamos. Inventa palavra pra fingir que esquecemos.
E esquece. Do corpo que tens e que pensas que não é teu. Veste teu cabelo, veste tuas costas. Veste-te de ti e seja outro.
Seja borboleta, hoje. Brinca de nuvem. Desmancha-te no concreto do céu. Firma os pés no chão e voa.
Confunda tua cabeça com teus poros. (Lê sem usar os dedos. Amplie seu detalhes.)
Reinventa o agora. Distorce o tempo. Contorce a nuca. Comprime os lábios e grita.
Grita pra todos ouvirem. Chama os outros. Faz escarcéu e seja apenas meu.
Ata minhas mãos e me afoga. Entra em mim como canoa ao mar, que se fica à deriva.
Deixa-te e me controla. Dirige-me ao imenso. Traga-me a dor do ser. E a pureza do estar.
Conforta-te em meus peitos e finge que nunca esteve aqui. Transcende. Abusa de mim pra sentir que é verdade.
Minta. Diz que acabou. E goza, entregando aos lábios a culpa.
Cresce, com a força de criança que procura acalanto. Com medo do escuro, chora.
Agarra-te em minhas mãos, em minhas costas, em minhas pernas.
Sinta o prazer que ainda tenho e me completa. Como quem usa o amor de máquina.
E lembra que choras. Enxuga minhas lágrimas.
Dita poema com os pés. Inventa canção de sopro. Beija meus olhos e vira.
Aceita-te como berço, pro meu parto de mim.
Sejamos pequeno, e eternos.
(E que continuemos, na escuridão de nós.)

(Livia Albano)

A beleza era tamanha que não tive como não propagar esse rio de palavras tão lindas.

Parangolés

2010-05-22T06:38:00.000-07:00

E bem de tardinha,
alguns me disseram
que ali estaria.

Disseram que
estaria de verde,
eu queria você de azul.

Em juízo de segredos,
contaram que debaixo do braço ,
trazia escritos.
E que todos tinham meu nome.

Afirmaram que o papel tinha cheiro
de areia e de mar.
Relembrava antigos segundos
daquela praia que jamais dividiu.
Aglutinando.
Escritos azuis, verdes e rubros.
Escritos extensos,
Palavras minhas.

A tarde em noite fria,
o vento soprava a criação
de um alguém que nunca chegou perto de ter escritos.
Do menino que inventou estória de começo , meio e fim.

Ainda não sabia muito como dizer,
nem se alguma dia o faria.
Só sei que vieram muitas manhãs.
Veio o lusco fusco e o esfriar da noite.
Até que ficou entendido que aquele conto não
passaria de cores, suspiros e lembranças não escritas.

Passa o vento e remove chão...

Lucas G.

2010-05-19T20:17:00.000-07:00

E não tendo os seus versos,
tive que fazer minha própria canção.

Lucas G.

Trecho da música "De favor" de Luis Tatit

2010-05-18T19:38:00.000-07:00

"Embora de favor
morar num coração
é íntimo demais
e o ritmo que faz
de cada batimento
Promessa do momento
É ótimo sentir
poético ouvir
O som que vem do
fundo
Do músculo que é
um dos
últimos locais
de sonhos dos casais
embora no porão
morar num coração
REFAZ"

Vermelho (ou Dizeres)

2010-05-12T04:23:00.000-07:00

E você quis as palavras,
você silenciava,
e sonhava.
Sempre em noites de verão.

E então te disseram que seria,
e você acreditava.
Gostoso sabor de verdade,
a espera contida,
como presente de Noel -
minhas unhas estavam ao chão.

Capcioso regalo,
mistura sádica
que não existindo, se justificou.
Me fiz presente,
coloquei pedidos em caixas secretas e
me protegi em cobertores.

Meus contos noturnos,
aquela última peça,
quebrado completo
da grandeza de um não ter
gostoso de sentir.

A despedida implodiu,
conheci o silêncio e tive medo.
Disseram que chorei.

Dos sorrisos, a imaculada certeza de um prazer juvenil.
Do retrato, nostalgia e provocações.
A pureza rasgando o peito,
e dali,
fui em frente
e olhar para trás, relembra vermelho.
Vermelho amor.
Vermelho sangue.

Disseram que chorei.

Lucas Galati

Mingão

2010-05-09T19:14:00.000-07:00

E você veio,
arrumou a cadeira,
puxou a toalha da mesa,
quebrou um copo,
e então se foi.

Outra mão,
toca a minha,
conheço a canção.
Amor,
penetra,
devaneia e some,
sem explicação.

Ressurgo,
de cara limpa e
vontade contida,
subtraindo o que compadece,
cultuando aquele último reflexo
na caixa pequena debaixo da cama.

Um outro aquém,
da melodia que não se esquece.
Lágrima divina,
teceu céu e
me deu os sonhos.

No aqui dentro,
floresce.
Feridas que ainda sangram,
sempre então,
flores que estancam,
perfume de casaco antigo,
eterno "Mingão".

A bola em campo,
saio da frente.
Seu choro calado,
o olho de azul perfeito
de um cansado coração.

Memórias nos bolsos,
conversas a sóis,
trazendo o tanto do nunca tido.
Levo comigo
o som da sua voz,
meu grande amigo,
meu velho "Mingão".

Dessa ciranda,
voo preciso,
pego carona na última toada.
Aquele seu conselho sem hora marcada,
segue aqui,
no sempre,
minha vida,
conselheiro "Mingão".

Lucas Galati

(escrito para alguém que me contou segredo de mar, que fez eu olhar pro céu pela primeira vez e apertava a sua mão na sintonia de um abraço)

Blah

2010-05-08T22:41:00.000-07:00

Por fim , ainda digo em tom ameno:
Minha escrita não se faz de pontos nas horas certas e travessões indicando diálogos,
e se caso ,algum dia, me contestem,
relerei os escritos e os deixarei mais confusos ainda.
Escrevo em emoção, e por muito , descobri e aceitei que a imprecisão compõe a forma de minhas palavras.
São os poucos que encontram nesse emaranhado, uma vontade de releitura.

Pois bem ,eu fico com os poucos.

Lucas G.

Recado

2010-04-25T18:55:00.000-07:00

Será que sabe tudo o que foi?
Escrevo apenas para acalmar esses devaneios.

Feliz tenho certeza que sou apenas por ter conhecido.
Conhecido alguém que soube valorizar,
que viu em uma garrafinha razão para compor música.
Que ligou lá de longe e disse eu te amo - sem medo.

Alguém que despertou uma intensidade há tanto escondida.
Alguém que misturou cores a um quadro imperfeito.

E se, hoje, quer a distância, eu aceito.
E se não ler o que aqui escrevo... Eu respeito.
E, talvez, tenha você apenas em canção
mas cultivo as lembranças e me delicio com os momentos.

Uma pedra que guardo no bolso, um rouxinol que escuto toda manhã.
Saiba disso.

Lucas G.

Promessa

2010-04-21T15:09:00.000-07:00

Estamos combinados.
Amanhã naquele mesmo horário e teremos nossas vendas.
Nas suas mãos , minha bagagem e nas minhas, sangue.
Não esqueça do isqueiro, certo?
Minha última esperança. Quem sabe ele não acenda minha alma de volta.
Leve a lamparina, uma lágrima e a lembrança mais recente de beijo que tiver.
Estarei com a corda, com o vento e uma fresta de sol que roubei num dia de janeiro.

Só fale quando eu te pedir,
ande segundo o velho mapa,
ouça as cantigas da Divisa e
Não olhe pra trás.

Falarão de rapto,
de loucura,
virão atrás de nós,
mas a canoa corta a água e
já passava a hora de derramarmos nosso sangue,
queimar os últimos capítulos do diário,
não pensar...estar feito.Pronto!

Da bagagem , a roupa do todo dia.
Do sangue, o dentro mais íntimo.
A lamparina, abrindo o caminho,
uma lágrima recordando o antigo,
do beijo , o romance.

Só então viria a corda,
se um dos corpos enrijecer, que alguém o puxe.
O vento, sensação de mudança e , por fim, uma fresta de sol, caso você apague de vez e só sobre mar e escuro.

Deixo as vendas para o não retorno,
as escolhas foram feitas,
destinos selados de um caminho do não dever.
E desconhecendo faremos uma nova estória,
juntos,
a noite nos cobriremos com os nossos contos,
uma fogueira aquecerá nossos pés,
deitaremos na grana e , no dia seguinte, o coçar não será importante.

Em não dias,
deixaremos de ser.
Inexistirá semanas,
e estaremos sorrindo.
Quando os anos desaparecerem do calendário,
nada nos terá feito mais completos.

Lucas Galati

Sem título

2010-04-19T04:28:00.001-07:00

Revirei procurando ,
procurei os não entendidos.
Antigos,
fatídicos, nossos.

Aquele estranhar ,
da época em que os homens ainda se guiavam por estrelas...

Não sentir,
não querer,
dói,
machuca,
silêncio,
deixe-me... só hoje!

A planta cuspiu seu verde,
o amarelo ofuscava o olho
e o vermelho... Ai! O vermelho...
minhas saudades.

Era o crescer impedido,
aos poucos, a posse do não tido.
Em segundos, tinha em não sentidos.
Terminei, não tendo o mais querido.

Ontem , decidi minha nova tatuagem

Lucas Galati

2010-04-04T19:46:00.000-07:00

E ter tanta saudade daquela velha calça jeans guardada no fundo do armário.
Aquela mesma... Que um dia se põe e parece que o sol ganha outra cor.

Lucas Galati

Quem sabe?

2010-04-03T02:59:00.000-07:00

Poderia ser mais gordo,
mais magro?
E se meus pés fossem menores?
Quem sabe uma plástica no nariz?
De leve...

Posso parar de roer unhas,
esbranquiçar meus dentes,
parar de beber não deixa de ser uma opção.

E se eu nunca tivesse dito,
quem sabe um outro formato as minhas sobrancelhas?
menos orelhas,
mais tórax,
barriga trincada,
olhos de descanso.

Imagine ainda, que poderia desaprender a chorar.
Que a ansiedade pudesse não ser uma constante,
que não tivesse sonhos de amor,
que riscos desaparecessem.

Ao fim , tudo isso faria e
, com o nariz em pé, diria que sempre foram escolhas.
Estranho mentir...
Lidar com o não ser , entende?
Inexistir na essência,
divagar em promessas e princípios -
uma mistura sádica de tentar e não ser.

Lucas Galati

Cabeça inimiga

2010-03-28T19:46:00.001-07:00

E , então, retorno. Não ainda com aquela certeza encabeçada de que tudo daqui pra frente se ordenará diferente. De que foi uma fase, uma maré de azar que se seguiu depois daquele ano passado tão incrível.
De seguro, carrego que muita coisa foi tirada dessa hecatombe que completa aniversário de dois meses dia seis de abril.
Ensinamentos que vieram em ondas de Gardenal e ansiolítico. Período em que nada abstraia, o pensamento desembocava em um lugar só e dava vontade de mexer a perna embaixo da mesa.
A resposta era sempre aquela, teria de ser aquela: Vocês não entendem!
Os achismos e uma gama de opiniões que gotejavam desespero e davam vontade de desmaiar. Um corpo cansado de uma mente inimiga.
E, disso tudo,relativizei preceitos, ou melhor, dogmas que sempre carreguei em minha vida. As memoráveis lembranças de Clarice na época do colégio, aquele gostinho tão saboroso de começar uma nova fase, de provar de um desconhecido e começar a se encontrar nele. Lembrava aquela brincadeira da caixa, um objeto escondido e com perguntas alguém no final arremata dizendo: É UMA CANETA??
À mim, chegou o momento, em que na caixa nem eu sabia o que se escondia e que as perguntas passaram a cortar, dar sudorese e crise de desespero.
Nada era tão bonito. Não existia o amor perfeito. E minhas lágrimas não findariam depois daquela primeira vez.
Jamais poderia dizer que Clarice errou ao querer ser aquela pergunta, mas isso não seria para mim. A certeza pautava minha vida, a apuração até chegar a verdade máxima, querer o incontestável. Dormir abraçado com ele e nunca titubear em afastá-lo do dia dia.
Mas , as vezes, tudo é reordenado. A vida vira de ponta cabeça e , como mostrou Buñuel, não se pode sair da sala até que tudo volte a posição inicial.
Hoje, já consigo dormir. Aqueles sonhos voltaram. Consigo sorrir e os cortes das tantas perguntas estão cicatrizando. Faço desta passagem por aqui , uma forma de galgar respostas as minhas perguntas mais escondidas. Talvez, não podendo ser uma pergunta,porém estar apto a encontrar várias respostas. Coloridas, recíprocas e minhas.

Lucas Galati

Fechado para reparos

2010-03-14T18:24:00.000-07:00

Ainda é muito estranho. E o tudo muito mais complicado. Aliás, não apenas o tudo , mas doses cavalares de tanto...Excessos que invertem, ao acaso. Eu tremo agora e já não sei do que tenho medo.E não quero. Enrijeço, desconsidero, mas tem sido tão forte. E cansa... e dói.
A cabeça doente, o coração na boca e a dúvida aniquilando os poucos momentos de tranquilidade. Até uma prova , um veredito,até não sentir água saindo do corpo, ou quem sabe, parar de tremer.
Ter proteção, um aconchego, um entender que deixe a inconstância e se faça presente. Deixar de lado o cultivo de fotografias e lembranças do preto e branco. Ocupar o tempo, fazer uma viagem, namorar.
Faço-me decrépito, um resto de sujeira apodrecendo no canto esquerdo do espelho. Que de tão perto , que por tanto tempo, perdeu o reflexo, e se faz de espelho. Amorfo , numa postura fatídica, num achar despercebido.Quase arrogante. Mas pessoas passam e olham.
Alguns nem ligam, outros nem sabem que existe. Mas há sempre aqueles que farão o possível para limpar e fazer o espelho voltar a ter o mesmo brilho.
Espremer o parasita até sair o sangue, até abrir as patas e dilacerá-lo com uma faca.
Os seres humanos e seus sadismos.
Saudade daquilo que gosto, do cheiro de chuva, do esfregar de mãos dentro de três cobertores num dia de muito frio, uma lareira, o prazer de um ônibus vazio.
Saudade do meu reflexo, do meu espelho. A minha sujeira enegreceu tudo o que lutei para ver refletido. Me fez sombra, vulto. E tento limpar, mas tem sido tão difícil.

E aquela velha estória da madeira e dos pregos não sai de minha cabeça. Tudo estaria cumprido?

2010-02-28T11:06:00.000-08:00

Hoje, molhei os pequenos seres na orla da praia da divisa.
De água minha.
Confabulei, revirando o conteúdo do fundo do copo,
da carne, o corte fundo em ver que tudo leva ao não retorno...
Sangue e escolhas feitas.
O nunca ser de impulsos e negativas.

Lucas Galati

A não semana

2010-02-27T14:41:00.000-08:00

Por enquanto , não muito posso dizer.
Mas essa semana senti a vida saindo de tudo .
O sol já não era tão amarelo, as folhas já não faziam aquele som e o vento não foi percebido.
Suei e senti Medo. Muito Medo. Medo de ter minha vida saindo. Medo de ser obrigado a viver ultimas vezes.
Essa semana, o imutável fez eu sangrar.

E um pássaro de cor verde deixou um bilhete.
E eu sonhei,
Azul,
Amarelo
e Também verde.
Fortes, todas as cores que tinha perdido durante minha semana.

E guardei o bilhete,
e na dúvida,
pedi para você dormir ao meu lado.
E você disse que sim.
Só então,
voltei a Sentir o vento,
o quente,
e tudo aquilo extraido,
foi retornando em canção.
Regalos de notas perdidas,
sentimento mais puro de jovialidade humana - aquece e descansa.

Lucas Galati

Tudo aquilo

2010-02-17T16:51:00.000-08:00

- Porque já vai?
- Porque não mais escolho.
- Mas ainda nem dançamos...
- Minhas pernas me falham. Carrego peso demais pelas costas.
- Pois então, ainda decide: Quer ir embora, certo?
- Decide-se apenas o que se quer. Já não posso me dar a esse luxo.
- Qual luxo?
- O de querer algo.
- Salgada frieza. E isso porque agora?
- Quis durante toda vida.
- E errou por isso?
- A vida não é de certos e errados.
- Como sabes?
- Por que se fosse, não poderia ter mais sonhos.
- Não entendi.
- Se tudo tivesse decidido, teria a completude de minhas vontades saciadas. O que são os sonhos, senão os mais internos desejos?
- Logo, não teve tudo decidido.
- Decisões não podem ser simplistas. Carregam mimetismos, uma mutabilidade que foge do controle humano. Muitas vezes, opta-se pelo silêncio. Separa-se, em certos casos. Há aqueles que golpeiam verbos assassinos. Porém , tudo vindo de você.
- Calma! Mas isso não seriam escolhas?
- Escolhas são para aqueles que ainda enxergam outras opções, que ainda tem tempo para uma última dança, uma última taça, um último beijo. Decide-se quando o tempo corroeu a carne, quando o cansaço não veio em forma de suor, quando o todo dia deixou de ser saudável.
- Acha certo?
- Como já disse, não há maniqueísmos em decisões. Nunca acharia certo algumas decisões minhas e eu sempre criticaria outras suas.
- E o futuro? Não pensa?
- Não mais. Carrego o final dentro de mim. Tenho prazo de validade.Não posso pensar além de alguns meses.
- Dói tanto pensar nisso. Mas fez o tudo que queria?
- Não. Eu quis demais, decidi o tanto e desconheço a vida.
- Pois corra! Ainda dá tempo!
- Não tenho mais meus vinte anos. Estão me dilacerando por dentro e tenho de aceitar. Entender a chegada da morte.
- Por que quis tanto?
- Porque vi o amor no mundo. Era tão colorido. Um cheiro de perfume de grife. Fui tão feliz.
- Viveu esse amor?
- Nunca. Apenas o quis. E decidi estar distante.
- Por medo?
- Por nunca ter sido. Não sei explicar.
- E como te fez feliz?
- Por ser amor. Era um sorriso, um toque, a esperança. Eram até as brigas, os filmes, nossos gostos.
- Não imagino.
- Já não fazem amores como antigamente. Agora, eles vêm em papel bolha e tem senha para entrar.
- Você não entenderia , meu velho amigo.
- Não mesmo. Não depois de tudo aquilo.

Ele fechou os olhos e teve preguiça de os abrir de novo.

Lucas Galati

Depois daquele show

2010-02-10T16:53:00.000-08:00

Nascer predestinado. Não sei de que forma... Gostar de ver sangue, ser afinado, desenhar como ninguém, mas não aqueles mangás da cabeça grande e olhos vesgos. Desenho mesmo, daqueles que se pode até brincar com as cores , de novas proporções, em manchas ou retilíneo.
Nascer com a certeza de uma profissão, um bom discurso, círculos perfeitos. Vontade mesmo? O ser reconhecido em todo dia, saber que se tem talento, ver as pessoas te invejando, e ter algo tão seu.
Um dia de show, platéia lotada...Querem te ver. Querem que mostre aquilo que nasceu contigo, querem a progressão, pois a voz acompanha o canto; o pincel, a sensação e o sangue, recupera a vida.
Sair com a certeza de que valeu a pena, pois gritaram seu nome, de uma lágrima ter escorrido com aquele abraço e , logo depois, ouvir o tímido: Obrigado; de se ter marcado a história com um pedaço de pano e uma idéia.
Uma completude que desabrocha e finca bandeira ao chão. Sim , esse é meu nome. O eterno frio na barriga e a esperança de que tudo aquilo continue.
Se não pra sempre, pelo tempo que for. Segundos ou semanas, de um reconhecimento do não atravessar de rua, das buzinadas, de poder tacar um óculos para uma multidão, que antes, chorava com as palavras que você dizia.
Talento que for... Admitido, por si só. Excelência em degustar vinhos ou virar shots de vodca, um beck bem bolado, persuadir bem as pessoas, não engolir cara feia, admitir as quedas.
Não maiores ou menores.Predestinações somente.
Mas,por apenas um dia, sentir o peito inflar e poder dizer com gosto:Mandei bem!

Lucas Galati

Sem título

2010-02-03T18:47:00.001-08:00

E ficaria...
mas daquela viagem ,
você nunca mais voltou.

Marolas dos barquinhos de papel,
perdido no intrigante,
naquele boiar em final de dia quente.

Sem culpados,
Por tão intenso foi-se feito,
que tantas memórias permaceram,
e apenas isso já me completa.

Lucas Galati

We just want the attention por Juliana Xavier

2010-02-02T20:03:00.001-08:00

Eu olho pra sua vida e tento achar alguma fresta, nicho ou até quina onde eu possa caber.
Eu olho pra minha vida: examino os espaços que eu deixaria você tomar.
Aí eu cruzo as nossas vidas e a história é exatamente a mesma: escola católica, primeiro beijo, primeiro porre, íris, more than words, gás de isqueiro, kurt cobain, benflogin, primeiro beck frouxo, donnie darko, primeira vez, los hermanos, viagem de formatura, c.r.a.z.y., cursinho, faculdade, estágio e as únicas mudanças palpáveis são duas: agora temos carta, taking risks com o carro da família e admitimos escutar música pop sem grandes problemas. Pra terminar bem o ciclo: madonna, justin timberlake e lady gaga estão sim no seu e no meu ipod.
Eu paro no estágio e nos gostos musicais porque é aonde estamos agora. E mais: eu paro no estágio porque eu não sei se eu aceito essa cartilha pré-fabricada. É como se todos os velhos do mundo virassem pra mim e dissessem que não tem mais surpresa alguma. Tudo bem, pode até ser verdade. Mas eu prefiro acreditar que não.
Você entende?! Eu tenho 1000 kg nas minhas costas. Tenho duas mãos também. E não vai ser o tempo, o acaso, a predestinação ou qualquer explicação patética que tenta ordenar caminhos diferentes que vão conseguir margear o meu pragmatismo – ou eu posso seguir essa cartilha ou eu posso rasgá-la.
Se eu quero passar pela sua vida, que seja pra tirar os seus pés do chão. E se você tem a pretensão de ter algum papel na minha, que seja pra me trazer de volta.

Ponteiros

2010-02-02T10:07:00.001-08:00

E no relógio tantas voltas se deram,
que agora,
minha camisa volta suja de sangue.

Nas trincheiras do demasiado,
cantei aquela última estrofe,
lembrei de seu adeus,
senti teu carinho.

E meninos sonham,
acreditam e se arrepiam
entre torres e espadas.
Caem e desfilam entre naipes,
aprendem a sensação de voar,
dançam como nunca depois farão.

Mas o cuco bate incessante.
E, então, se cai e o choro já não é permitido.
Nem mais em sonhos a realidade inexistia,
As torres, em espinhos,
as espadas atravessando peito,
e o vermelho justificando a camisa.

Carinhos saudosos,
retratos vãos de memória infantil.
Cantando ritmo de saudade, os sambas de Nogueira.
Naipes queimados ao chão,
descendo de asa quebrada e fala comprimida,
o declive que se teve de encontrar um fim e
A cor já deixava o estado de mancha.

Lucas Galati

Kátia B / Só deixo meu amor na mão de quem pode

2010-01-31T16:45:00.000-08:00

Só deixo meu coração
Na mão de quem pode
Fazer da minha alma
Suporte pr’uma vida insinuante

Insinuante
Anti-tudo que não possa ser
Bossa-nova hardcore
Bossa-nova nota dez

Quero dizer
Eu tô pra tudo nesse mundo
Então
Só vou deixar meu coração
A alma do meu corpo
Na mão de quem pode

Na mão de quem pode e absorve
Todo céu
Qualquer inferno

Inspiração
De mutação
Da vagabunda intenção
De se jogar na dança absoluta
Da matança do que é tédio

Conformismo
Aceitação
Do fico aqui
Vou te levando
Nessa dança
Submundo pode tudo do amor (pode tudo do amor)

Porque não quero teu ciúme que é o cúmulo
Ciúme é acúmulo de dúvida, incerteza
De si mesmo
Projetado
Assim jogado
Como lama anti-erótica
Na cara do desejo mais
Intenso de ficar com a pessoa
E eu não tô à toa
Eu sou muito boa

Eu sou muito boa pra vida
Eu sou a vida oferecida como dança
E não quero te dar gelo
Jealous guy

Vê se aprende
Se desprende
Vem pra mim que sou esfinge do amor
Te sussurrando
Decifra-me (decifra-me)

Só deixo minha alma
Só deixo o coração
Só deixo minha alma
Na mão de quem pode

Só deixo minha alma
Só deixo meu coração
Na mão de quem ama solto

Eu vou dizendo
Que só deixo minha alma
Só deixo meu coracão
Na mão de quem pode
Fazer dele erótico suporte
Pra tudo que é ótimo fator vital

Migalhas enjoativas

2010-01-31T15:35:00.000-08:00

E não por efeito da raiva. Muito menos, por brincadeiras - daquelas de gente tão pequena.
Não seria por conta de espinhos da última rosa vermelha arrancada. Duvidaria em bajular tão fatídicos anseios,eram pequenos e sempre soube dos respectivos tamanhos.

Nunca soube, porém, cantar na velocidade de interruptores, nunca estive preparado a mudança da luz. Tomava tanto tempo definir claro e escuro...

E eu, por vezes, conseguia. Hoje,ainda mais rápido. Tão rápido que a intermitência me excita mais. Aquele cheiro de queimado , a lâmpada explodindo, e você já no chão
suspirando em vultos de prazer.

Por tanto foi assim e nunca quis reverter o sibilar de algumas letras, sempre calei aqueles que não entendiam uma explosão.E seguia em frente.

Lembrar da última vez,o sempre velho bom amigo brindando a mesa.
Uma hora e três goles mais tarde, viria o mais difícil - reconhecê-la. Ciência dos calados, artimanha dos vividos. Daquelas apreendidas ao se olhar no espelho pela primeira vez.

Naquele começo de dia tão insosso, o reconhecimento me cortou, explodi o espelho e quebrei a lâmpada. Eu convergia numa ira de sem definição, do inquieto saltar a cara e o ar me fazer falta.

Não se aproxime, isso tudo que você acha que toca faz parte de mim. O tudo feito em seu dia dia, tem dedos meus.E sabes, entendes e sempre disse respeitar:
Pois então, desapareça, faça seus abraços, construa seus carinhos...
Longe.

Farto, há muito me encontro, na postura daquele respeitar enjoativo, querendo verbalizar a saliva de meus olhos.

Apenas uma vez, apresente-me.Não queira reverter a ordem, carregas consigo o fardo de criatura, nunca dando origens, sempre reproduzindo e seguindo a postura do criador.

És frágil como cerâmica e , naquela manhã, aquilo tudo foi jogado ao chão.No desejar de uma vida de ímpetos, e , talvez, por isso, não olhei para trás buscando ver os pedaçinhos de lâmpada, espelho ou cerâmica espalhados ao chão. O ar ainda me faltava.

Luas Galati

Pedras e Metrópole

2010-01-28T08:54:00.000-08:00

Quero dos meus escritos o cheiro de bueiro. Cor de pés encardidos. Quero ver fumaça cinza saindo com o digitar de cada letra.
Desejo os mal dizeres das mesas de bar, o sotaque carregado e mãos gesticulando. Quero ver a descrença se misturando ao ônibus lotado, se perdendo junto a tosse catarrenta da senhora ao meu lado.
Quero afirmar os amores fugazes, as luzes de baladas underground, quero reforçar o peso de um "foda-se".
Dos meus escritos, sair pedaços de cimento, junto ao vômito escorrendo pelos pedregulhos, ainda colados, da Augusta. Quero as cores das roupas das prostitutas, os piercings, tatuagens e mais gírias.
Quero não privar isso do surgir de palavras. Quando imagino sempre reconto. E enfatizando, cuspo minha estória. Por fim... Tudo isso me faz tão bem.

Lucas Galati

Sem título

2010-01-27T19:17:00.001-08:00

E se há arrependimento por intensidade? Jamais recairia culpa por tão nobre façanha. Nobreza, sim. Por vezes, quis muito acreditar em contrários, achar que ainda se entregavam, que casais se permitiam e que dizer: “eu te conheço”, poderia ser algo concreto.
E não por mim. As vezes, penso que nem foi preciso chegar em mim. A descrença era paulatina, chegava nos meus ombros os tantos casos de celulares desligados, de mensagens e e-mails não respondidos. Daquele atravessar de rua, que foi-se visto, mas o não cumprimentar é mais fácil. Talvez, mais digno.
Ninguém se rebaixaria. As ligações alcoólicas tiveram seus tons mudados. Não seriam mais declarações de amor, mas um terreno perfeito para pronunciar o término daquele nada já tão enfadonho. Ainda em forma de ligação, seria eu tão arcaico em achar absurdo?
Acredito que se cansa, mas dói demais desconfiar do existente. Adentro os sentimentos, mas incomoda a chamada cancelada. Rezo antes de dormir, mas já não encontro outras formas de não ser descrente.
Não, simplesmente, descartar sentimentos. Contudo, não farei parte de um ringue, não quero ver no amor uma luta por ego. Pronto! Bandeira branca e logo nos primeiros dois minutos. Serei daqueles que concorda, endossarei a mentira alheia, até se confundir com a verdade.
Darei subsídios, não irei vetar, serei daqueles a dizer, mas nunca ligar. Serei ainda dos tão poucos que não terá medo de afirmar inexperiência, de não arranjar desculpas e ser sincero na primeira possibilidade.
E farei tudo isso. Pois, de fato, arrepender-se por intensidade. Jamais.Disso, apenas orgulho.
Mas lágrimas , não mais, saíram dos olhos por inverdades. Por aquela sensação de criação. Do psicótico, ansiando por novas emoções. De lidar com o prazer , lambuzando a cara, pelo não vivido. O outrem chorando por risadas.
Você tem a alma de poeta. És ingênuo. Nunca foi dito. Foi apenas um tratamento de choque.Tanta criatividade.
E te prometo que nada será feito, além de concordar. E seguir, sem nunca desistir de intensidade alguma. Foi bom, eu vivi, agora durmo, pois já é tarde.

Lucas Galati

Amar / Carlos Drummond de Andrade

2010-01-27T12:13:00.001-08:00

" Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer, amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
Que pode, pergunto, o ser amoroso,
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?
Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho,
e uma ave de rapina.
Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor à procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
Amar a nossa falta mesma de amor,
e na secura nossa, amar a água implícita,
e o beijo tácito, e a sede infinita".

Farto

2010-01-20T18:57:00.000-08:00

Sinto repuxar,
troveja aqui dentro,
faço sentidos,
rio de suas mentiras.

Tudo tão trivial,
tudo tão informal,
tudo sempre tão.

Em riso de gargalhadas,
sentencio aquilo que desconheço,
faço minhas regras.
E, dessa vez, salto.

Para um longe,
por tão pecaminoso,
somente assassino e
tanto.

Os olhos já fecham e
sabia o que viria.
Pessoas na simplicidade em bolhas,
fragéis,
temendo aquilo que ainda não se teve.
Mesmice enfadonha,
pergunto-me apenas por que a incredulidade não evaporou de meus olhos...

Lucas Galati

Trato feito

2010-01-18T14:15:00.001-08:00

E ontem,
estava frio e
eu fiquei na espera.

Segui o trato admitido,
era maior,
minha vontade estopim.
Reneguei o beijo do poeta,
esqueci os porres pelo surrealismo
de desenhos antigos,
tranquei minha boêmia e
,em verborragias, assumi mudanças já saindo de casa.
Estava a sua espera e tinha confiança.

Você se lembra?
Estava muito frio e
você disse que viria.
Eu esperei. Me vestia da forma que gostava:
Colorida. Old school e Jack Daniels,se lembra?
Era noite e eu tremia em meu vestido.
Esperava seu carro.

Eu esperei, ele não veio.
E
ele jamais viria...
Meia a Lua,
silêncio e
passos de Amelie.
Lembranças de Anne.

No outro dia, a roupa permanceu em cima de minha cama e
eu acordei sem frio.

Lucas Galati

Alice

2010-01-10T18:49:00.001-08:00

Ter tudo aquilo, ver aquela gente do alto do prédio compondo em verde, amarelo e vermelho. Dança cuspida da latrina. Carros de outras cores em tantas mais velocidades, olhar da janela do metrô e ver mistura: coturno, corrente de prata, scarpan, boné com aba reta, calça larga e blusinha justa ou vice e versa. Todos ao mesmo tempo, na mesma rua, ou as cruzando. Sentados na esquina, rindo ou chorando. Dando as mãos ou caçoando. Mas dali tudo saia.
A madame com o cachorro recém saído do pet shop, a mulher com lenço na cabeça e unhas encardidas. Sentir o 212 men, mudar de banco e o Avanço dominar o ambiente. Sentir cheiro de gente, sentir cheiro de banho tomado, reconhecer o Monange e apesar de relutar, ter de admitir a diferença entre o Victoria Secret que rapidamente passava.
Viver em paradoxos, mas estar atento a eles. Estar feliz de estar dentro de um todo tão grande. Sendo pequeno pintou-se um enorme. Notar tudo isso e saber que outros olhares pelo mesmo passavam. Também te viam e suas interpretações faziam. Queriam, quem sabe, até saber as horas, mas sua postura não convenceu. A velhinha achou que atrapalharia a sua música, o menino ficou entristecido por sua bala não ter sido notada.
E você passa. Em um dia, quantos outros pequenos não olham para você? Quantos , ontem , não tiveram uma noite ardendo em sexo? Quantos ficaram a noite toda no Messenger distribuindo cantadas? Quantos não choraram? Quantos pensaram na morte? Quantos não viam a hora do amanhã , pois seria um dia a menos?
Mas você não percebeu. Redomas em estilo High Tech. Por celulares, em mensagens, no Ipod esvai-se a humanidade.Não existem diferenças. O fim em bitucas tacadas pelos bueiros...Todas iguais.
Arrogância genuína, mas ainda carregada de tão grande semelhança com aquele cheirando a mijo que acabara de pedir uma moeda para ti.Ops! Não tinha visto, estava ocupada, cansada, chateada. Fechada dentro do seu privado bem público. “Nossa, minha vida é um túmulo... Ai menina! Acabei de trocar meu profile no Orkut, finalmente resolvi colocar namorando”. Estar dentro das grandes diferenças e não saber entendê-las. Preferir a cegueira.
Então, se reclama das mãos atadas. Enchem os bolsos dos psico tantos, medicina alternativa, ervas e pronto: “Nossa! Foi síndrome do pânico. Ainda bem que passou!” E não aprender nada com isso. Não se pensar numa vida diferente, numa vida feita do pânico e poder rir dele. Poder ver na diferença um conhecimento empírico. Que nunca horas em salas de aula possibilitariam. Chegar aos máximos e não tomar remédios. Sentir o corpo latejando, ter dúvidas, errar e sentir a força da mola: Suba , meu filho!, lamber o limbo, querer o fim do poço. Sendo dentro ou fora de uma normalidade. Mas respirando. Não tão descartáveis quanto bitucas de cigarros. Ser além. Ser sendo. Sentindo humano. Aceitando outros pequenos.Fagocitando, ou simplesmente, percebendo .

Lucas Galati

Desconhecido procurado

2010-01-09T12:03:00.000-08:00

Ontem , você saiu com meu gosto. Roubo concedido. Não haveria como, fui contrário. Achei errado, quis inverter os passos. Todos achariam que ocorreria com outra pessoa, mas não a ti. Fica em segredo. Nosso.
Inomináveis. Desconhecidos e procurados. Minha melhor lembrança dos quinze. Meu retorno ao passado, ao gosto do que ainda não sabia. Não creio que meu número por ali jazia. Terras distantes, olhares desviados. E, por assim, você aparece.
Meu caminho não seria de terra e tinha final completo. Tinha enredo, de caídas a subidas. E tudo no exato. Dessa vez, não esperei. Enquanto relembrava momentos tão tristes e evitava o estranho indesejável, chega a minha porta pintura de cara espanhola regada a fumaça de cigarrilho aceso.Você existe?

Por ontem , fiz minha certeza.

Sem título

2010-01-07T14:59:00.000-08:00

Coberto de folha seca. Já não lembrava a última vez. O dourado revezava com as frestas que iniciavam o dia. Não me mexia e só por essa premissa o desejo por movimento era inegável.
Sinto formigas, não as temo. Queria me fazer madeira, queria folha seca, queria não sendo. Aos poucos, sinto os carinhos dos galhos de árvore, sinto a textura do que tudo ali jazia. Pedrinhas, areia, água, picão. Percebo as cores. Muito além dos amarelos e dourados daquelas folhas. Um movimento de mão única, a natureza escondia o intacto. Silenciava o despercebido, dava outra cara ao natural.
Aos poucos, vou desfiando meu movimentar. Numa imprecisão que até as letras evidenciam. Queria meu silenciar e sentir meu corpo respirando natural.

Previsões juvenis

2010-01-04T18:28:00.000-08:00

Como gostava da exclusividade. O laço preto amarrado ao pé da cama, presente de pessoa importante. Bracelete rosa estampado em letras já bem apagadas: "Multishow", aquela rave e as drogas - Inesquecível. Um piercing, o grito aos pudores sociais. Uma carta amarelada, nunca arrancada do caderno. Hoje, já não relida.Rascunhos .
Um canguru em miniatura, seu intercâmbio. A água girava ao contrário por aquelas bandas.
E girando não só a água... A exclusividade trasmutava pelo passar de ponteiros. Agora, uma foto relembrava cores e cheiros, o abraço de um pai, o ouvir daquele primeiro te amo. Soava gostoso. Um aperto de mão seguido de um: "Amanhã a gente se fala", e de fato, acontecer. Ou uma simples carona após uma viagem de horas.Melhor... não ouvir perguntas apenas, mas palavras, uma frase,quem sabe. Querer dialogar.Estar ali. Não sentir medo.
Perguntas, por vezes, calam mais que respostas. Os dizeres da antiga carta amarelada deixaram o exclusivo e passaram ao trivial. Ao escritor, o renegar escorrido vermelho. Para o leitor, cócegas na lembrança. Dizeres que os giros de água calavam. Uma rotina ali, uma viagem acolá, uma nova pessoa e pronto, tudo estaria esquecido. Como quase já se tinha sido.
Sobra ao remetente a vontade de não ter sido apenas formador de cicatrizes. Que lembrado tenha sido por suas pequenas exclusividades.
Os medos que escorriam da carta ainda tão juvenil, eram as verdades abstraídas do agora. Caladas, cínicas e imutáveis. Uma mistura preta adjunta do vermelho das primeiras intenções. Uma nova cor ainda se forma.E por ontem, virou a folha e outras novas previsões foram escritas. Esperará, mais uma vez, pelo amarelar.

Lucas Galati

Parágrafo do livro Venenos de Deus, remédios de Diabo de Mia Couto

2010-01-04T14:25:00.000-08:00

" Que também ele, Bartolomeu Sozinho, fora dado a poesias. E pela centésima vez reabre a gaveta para reler num bloco de notas algo que escrevera sobre tempos e pensamentos. Avança para o centro do aposento e faz de conta que vai lendo um invisível manuscrito: " Aos dez anos todos nos dizem que somos espertos, mas que nos faltam ideias próprias. Aos 20 anos dizem que somos muito espertos, mas que não venhamos com ideias. Aos 30 anos pensamos que ninguém mais tem ideias. Aos 40 achamos que as ideias dos outros são todas nossas. Aos 50 pensamos com suficiente sabedoria para já não ter ideias. Aos 60 ainda temos ideias mas esquecemos do que estávamos a pensar. Aos 70 só pensar já nos faz dormir. Aos 80 só pensamos quando dormimos". A mão tomba-lhe num inesperado abatimento e Bartolomeu sacode a cabeça como surpreso pela sua própria criação. "

2010-01-04T14:01:00.000-08:00

Meu tão novo ano velho.
Dos sete pulares, um ainda se fez o mesmo.

Lucas Galati

2010-01-04T13:33:00.001-08:00

"(...) Tudo , por aqueles lados, me chama. Não só o fora,mas em dentro. Não se sabe o mais belo. Por aquelas terras, achei poder viver diferente.Transgredir e conseguir sorrir todos os dias. Só ali, não teria medo."

Lucas Galati

Geraldo Azevedo / Letras negras

2009-12-19T15:51:00.000-08:00

" Pelo jornal o dia chega
Com as letras negras
Do que está por vir
Pelo meu sonho era tudo bem
Você passava e olhava pra mim
Seu olhar miragem
Surgindo na paisagem
De fumaça e luz
No paraíso amor um dia
Imaginamos cidades azuis

Oh meu amor
Meu grande amor
E agora

Serenai! Serenai! Oh verde mar
A madrugada chegou
Começa o dia você me
Incendeia
Amor me incendeia
Até florescer
E nada mais bonito
Que o grito selvagem
Do subúrbio lado blue
Desconstruindo muros
Até o sonho aparecer
Oh meu amor
Meu grande amor
E agora

A voz na sacada
Da casa rosada
A solidão da voz
E na varanda branca
Da alvorada
O tempo cansa
De esperar por nós
Será que é preciso
Imaginar o cosmo
Pra compreender
Que esse neném no colo
Tenta resistir
Essa madona
Quer sobreviver

Oh meu amor
Meu grande amor
E agora

De lá das estrelas
Eles querem ver
Esse mundo explodir
Lágrimas na rua
De verdade
Tudo pode acontecer
Afinal
O sonho é um sinal
Que tenha fruta madura
No quintal do vizinho
Por tanto tempo
Eu fiquei sozinho
Pelo jornal
O mundo acabou
Oh meu amor
Meu grande amor
E agora"

Sem título

2009-12-15T20:58:00.001-08:00

Eu abri minha caixa de mensagens. Não por querer soluções. Não por entender uma lógica nisso tudo. Eu nem sei se por querer. Eu apenas abri minha caixa de mensagens e inverti a ordem.
Fui do fim ao começo. Quando achava que salvar mensagens aprisionaria olhares, maneiras, gestos ou faria disso tudo um pra sempre. Cheguei no momento em que mensagens eram rosa. Rosa e arma. Cheguei no momento do não dito, das represálias, de quando começar um parágrafo exigia cuidado, olhar minucioso. Não podia errar, não poderiam haver mal entendidos, senão todo o encanto se quebraria. Senão não haveriam mais segredos. Senão já não sentiria saudades e minha criação perderia o toque onírico, aquela áurea de fábula.
Ao mesmo tempo, o gostinho de ver o passado por olhares diferentes.Tão distintos, um de cada cor,cada um com sua função. Um deles, contente com o presente, automático, calejado ao dia dia. O outro não só olhava, mas também relembrava. Numa mistura que não haveria outra forma senão jorrar, cair em gotas denunciando meu saudosismo. Resgatando da memória a densidade deste inverter, o quão intenso e amador era tudo aquilo. Nunca mais se teria um outro começo,duvido muito que conseguiria contar de novo tão engenhosa estória.Sabendo que, hoje, ainda sou desacreditado.Desconfiam de minha maior criação.
Pois sim, sempre gostei de tornar pequenas coisas mais interessantes. Florear, recriar, colocar adendos, intenções. Inexistentes, muitas vezes? Sim! Mas é só acalento, não faz mal a ninguém . Apenas ao coração bobo de menino crescendo.
Inverti a ordem de minha caixa de mensagens e revi a criação. Meu maior vivido, minha melhor e pior experiência. Minha rosa e minha arma. Minha obra e suicídio. Uma dualidade que jurava que não teria fim.
Mas não desprezo o gosto da saudade. E derramar de meus olhos bicolores gostinhos de amor jovem, nunca será pecado algum. Apenas mais estórias.

Dança, mago, coração

2009-12-14T19:22:00.001-08:00

Exímio feiticeiro:
Girou mundo,
Me fez pião.
O pano de chita na cabeça ,
Colorido coração.

E se por apenas aquele instante,
Se para nunca o sempre,
Ao menos,um traçado de grafite.
Uma nova linha,
Escrita em cheiros
existentes,
amados.
Inteiros.

Assim, uma vez.
De perto,
aquele escrito não seria de grafite.
Mágico, fazia de desenhos,
canções e
de papel branco,
passarinhos coloridos.

De uma dança,
as cores do pano de sua cabeça
Eram epifanias embrulhadas, regalos de alma,
Estava vivo e pulsava,
Eram meus ,
em acordes conhecidos.

Lucas Galati

Um pouco de Hilda Hilst

2009-12-06T09:16:00.001-08:00

I

"Porque há desejo em mim, é tudo cintilância.
Antes, o cotidiano era um pensar alturas
Buscando Aquele Outro decantado
Surdo à minha humana ladradura.
Visgo e suor, pois nunca se faziam.
Hoje, de carne e osso, laborioso, lascivo
Tomas-me o corpo. E que descanso me dás
Depois das lidas. Sonhei penhascos
Quando havia o jardim aqui ao lado.
Pensei subidas onde não havia rastros.
Extasiada, fodo contigo
Ao invés de ganir diante do Nada.

II

Ver-te. Tocar-te. Que fulgor de máscaras.
Que desenhos e rictus na tua cara
Como os frisos veementes dos tapetes antigos.
Que sombrio te tornas se repito
O sinuoso caminho que persigo: um desejo
Sem dono, um adorar-te vívido mas livre.
E que escura me faço se abocanhas de mim
Palavras e resíduos. Me vêm fomes
Agonias de grandes espessuras, embaçadas luas
Facas, tempestade. Ver-te. Tocar-te.
Cordura.
Crueldade.

III

Colada à tua boca a minha desordem.
O meu vasto querer.
O incompossível se fazendo ordem.
Colada à tua boca, mas descomedida
Árdua
Construtor de ilusões examino-te sôfrega
Como se fosses morrer colado à minha boca.
Como se fosse nascer
E tu fosses o dia magnânimo
Eu te sorvo extremada à luz do amanhecer.

IV

Se eu disser que vi um pássaro
Sobre o teu sexo, deverias crer?
E se não for verdade, em nada mudará o Universo.
Se eu disser que o desejo é Eternidade
Porque o instante arde interminável
Deverias crer? E se não for verdade
Tantos o disseram que talvez possa ser.
No desejo nos vêm sofomanias, adornos
Impudência, pejo. E agora digo que há um pássaro
Voando sobre o Tejo. Por que não posso
Pontilhar de inocência e poesia
Ossos, sangue, carne, o agora
E tudo isso em nós que se fará disforme?

Existe a noite, e existe o breu.
Noite é o velado coração de Deus
Esse que por pudor não mais procuro.
Breu é quando tu te afastas ou dizes
Que viajas, e um sol de gelo
Petrifica-me a cara e desobriga-me
De fidelidade e de conjura. O desejo
Esse da carne, a mim não me faz medo.
Assim como me veio, também não me avassala.
Sabes por quê? Lutei com Aquele.
E dele também não fui lacaia".

Entre grades

2009-12-02T19:44:00.000-08:00

Era ontem ainda. E lá fora chovia. Da minha janela, um cigarro aceso. Meu.

Da janela, viam-se grades. Não só minhas. Grades de minha janela e de outras. Dos tantos.

Grades protegendo e a chuva . Meu cigarro aceso. Protegido da água que caia. Que dançava.

Fumaça também dança. As minhas, numa ciranda entre grades. Tocava a água e desaparecia.

Cinza, translúcida e interna. Num compasso da vontade de um externo instante. Calmaria.

A água tinha passos livres. Gotejava na grade, provocava a fumaça do humano protegido.

Porém do telhado era chuva que caia. Inconstante, acariciava telhas, fazia o ralo cantar.Natural. Inveja aos feitos humanos.

Não haviam regras, o além das grades convencia. Num ritmo que o protegido desconhecia, que a fumaça esquecia a dança e errava os passos.

Desconhecida, uma música que poucos ouviam. Calava o barulho de cidade, apagava o cigarro e desprotegia aquele que olhava entre grades. Que só sabia ser assim.

Aquele que ainda queria aprender a dançar chuva. Ao menos, uma vez.Naquele instante.

Lucas Galati

Mescla

2009-11-26T19:32:00.001-08:00

Nos lençois, aquele cheiro.
Uma voz,
Maçã?
Estranho , odor de estrofe única... seria chuva?

Tecia, roçava, coçava a perna e eu queria dormir.
Aroma ao lado e a cabeça no frenesi daquele entrar de sonhos.
Travesseiro, dos tantos meus cheiros.
Ah! Sim . Esses sim, meus...

Mesclando entre reconhecimentos e o sentir daquele outrem,
Instintos puramente humanos,
Como quando se corta e chupa-se o sangue,
Como uma flor cheirando... intuitivo. Se sabe e só.
Sente, leve ... longe, lenços e lençóis.
Cheiros meus e o gostinho especial de dúvida,
Adentrando mundos,
Fazendo cócegas,
Reinventando,
Sendo feliz com o não sabendo. Vê se pode?
Era fácil a não espera.

Lucas Galati

Os passionais/ Luiz Tatit

2009-11-22T18:16:00.001-08:00

"Já passamos muitas aflições
Também jogamos tudo ou nada
E não foi bom
Já nos despedimos, mas depois
Só sentimos pena de nós dois

Que somos assim sabemos já de cor
Lamentamos muito por não ter
Realizado algo maior
Ou bem melhor

Um volta pro outro quase todo mês
Quê que faz a gente fazer o que fez
Ambos atordoados com a estupidez
Eu você na vida juntos outra vez

Mas
Não dói não
Só vim
Para dar parabéns
Sim!
Parabéns para nós
Os passionais
Parabéns para nós
E aos demais
Que também como nós
Se vão, voltam atrás
Que assim como nós
Não têm paz
Parabéns para nós
Irracionais
Parabéns para nós
Sem rivais
Parabéns para nós
Parceiros infernais"

Conhecido

2009-11-21T14:10:00.000-08:00

Por ontem ,
Remontei aqueles pedaços.
Por horas, as peças não se encaixavam.
Em instantes, aquele desespero comia a carne –
E não se notava .

Desacreditava, pois momentos sempre foram mais coloridos.
O sacrifício de arrancar um sorriso,
Retorcer um abraço,
Beijos e bocas fechadas.
Também não notava.

Uma hora,
Rasgam-se as folhas,
Taca-se tudo pro alto e
O homem inventa as desculpas.
Tenho listado...desculpas pragmáticas.
Vamos logo com isso!

O prazer uno:
Boa sorte, siga em frente...
Já cansei de olhar pra trás e
Sei de cor as cores dessa pintura,
Vermelhas, azuis, roxas.
Mentidas, vividas...
Cores mortas.

Lucas Galati

Vanessa Love, Lambe, Limbo

2009-11-15T13:11:00.000-08:00

Visitavam-na apenas a noite. Quando muito, ela ainda torneava os cílios com um lápis preto dado pelo último namorado, quer dizer, pela última promessa. Quando ela ainda caia nelas, quando ainda acreditava que as fábulas podiam não ter cores, quando achava que a Lua podia ser algo além da iluminação natural de todo dia, além de um raio de sol noturno.
Exaltava os beiços no espelho de bolso e o batom riscava aquele pedaço de carne humana, invertendo a ordem. Sangue por fora, lábio para dentro. Ajeitava os cabelos castanhos tingidos recentemente com uma escova de cabo carcomido. A bota alta preta,micro saia e micro blusa também no estilo vermelho sangue. Sempre gostou de combinar e aquela cor era atrativa aos olhares masculinos. Com passos largos, o branco da Lua refletia na sua roupa, reavivava a feminilidade de todos os dias, mas hoje era diferente, se sentia bonita, mexia os cabelos levemente ondulados e estava feliz. A noite desejava ela e ela não via à hora de se entregar.
Puta! Chega aqui! Flertes, passadas de mal, risadas... Falsas, e o fim sempre aquele: 150 a hora, interessa? Entra no carro, o falo já erguido à sua frente... Sente vontade de ir embora, regado a certa tentação, gostava daquilo e sabia fazer bem. Cede e entre gemidos ecoa seu fingir durante aquela uma hora, segredo da esquina, anos de passos refletidos por Luas.
O dentro por tanto mostrado. O dentro do fora. Não foram picas que algum dia fizeram o coração dela bater mais rápido. Ela tinha uma vida fora aquela do teatro, do vermelho sangue, da rua. Era Vanessa, geminiana, 25 anos de idade, com vontade de prestar uma faculdade, conhecer Barcelona e alguém que a tirasse daquela vida. Enquanto o tempo a desacreditava, escrevia sua estória e guardava na poupança, remontaria o quebra cabeça, daria volta por cima e se mandaria para fora.
Não era um karma aquela vida, gostava do sexo, gostava de se sentir desejada, se protegia todas às vezes e já não bebia há muito tempo. Mas uma hora aquilo tudo cansa.Estar tão próximo do que muitas nunca nem viram, posições mirabolantes, gozos e tantos orgasmos. Músculos, pêlos, virilidade e entrega. Mas nunca um grito de amor, um sentir que a tirasse do teatro, que a fizesse cair do palco. Nunca. Eram cenas repetidas. Duas, três, quatro até oito vezes dependendo da noite. Na sua casa, nos motéis, em Audis, Blazers e Fuscas... Sete da manhã volta e sua casa com o gosto de madrugada ainda, os lençóis revirados, a cama quente da sua última trepada. Cansava. Adentrada, no limbo, lambendo a sua não satisfação e a masturbando diariamente com mais shows, cenas e mentiras. Mas tinha dinheiro na poupança e em outro lugar poderia ser conhecida apenas por Vanessa... Love, lambe, limbo – seu nome da noite cairia, seria esquecido e seu celular desativado. Uma nova vida, um recomeço, mas não ainda... Mais dinheiro, mais Luas, vermelhos, gemidos, novas temporadas de uma peça que parecia não ter mais fim.

Lucas Galati

Blackout

2009-11-11T19:16:00.001-08:00

Era uma noite inteira sem luz e o instante em que mais vida emanou de cada bueiro, beco e esquina da cidade. Uma cidade cantando aos escuros, aquela organização tão estável sendo fragmentada pelo caos. Por horas de um retorno ao passado, uma reação dos instintos, a permissão de ser humano.
Os namorados se entregando ao preto e cinza - já não se viam. Os desconhecidos trombando com as não faces. E riam. Os dançarinos das ruas entre seus diários passos bêbados encostavam e não ouviam xingos. Entrariam, agora, nos ônibus.
Os carros seguindo o ritmo dos passantes. Auto organização instintiva, o homem se permitiu ser animal por àquelas horas. Se deliciou ouvindo boa música aos olhos fechados. Teve aqueles que até deixaram uma lágrima cair. Ninguém veria.
Ficaram nus, se reuniram a família, deram abraços e riram um pouco mais. Era um país inteiro sem luz. Um país de Saramago... Estagnado, dos homens sem papéis. Deixaram seus cargos e foram as ruas tomar cervejas quentes, andaram descalços em plena Avenida Paulista. Acenaram pra Lua, alguns viram o coelho estampado no branco. Mandaram mensagens dizendo: “Queria estar ao seu lado”. Sentiram o lúdico tomando conta e subiram no sofá com as crianças, amanhã poderiam dar alguma desculpa no trabalho. Dormiram mais tarde, ou mais cedo.Foram, ao menos , horas diferentes...
Toda semana deveria existir um dia em que apagassem todas as luzes da cidade.

Lucas Galati

2009-11-09T19:44:00.000-08:00

Quando se diz,
Finda.
A mais pura ignorância , quem sabe...
Por muito acreditei no gesticular de mãos,
Hoje, fico mais com o beijo da mulher de uma vida toda,
Com os fogos em véspera de Ano Novo,
Com os peixes na beira do mar.

Dizendo se pinta,
Um quadro, aquela metade.
Aquarela e o seu lápis de olho,
As mãos de céu,
Pincelar de nuvens.
Seu olho azul mergulhando
Na palidez de minha íris...
Uma canção me escolhendo,
Uma vez, enfim.

Aos riscos , me completo.
Paradoxal,
Verborrágico e amante.
Amante do dramático,
Guerrilheiro do tempo,
Vazio no dentro.
Hoje, redescobrindo em seus azuis,
No olho de festa,
No jeito faceiro,
Um sentido mais sólido de vida.

Lucas Galati

Tarde quente

2009-11-07T12:19:00.000-08:00

Um caminho limpo , de terra batida e árvores dos muitos sabores. Caminho livre, dos carros inexistindo, dos pássaros de Mia Couto trazendo o lusco fusco em uma caixinha dada a mim. Presente de despedida.
Uma tarde minha e do meu caminhar finalmente permitido. Passos que não traziam mais lágrimas, a poeira não vinha das pedras que antes caiam, não havia mais asfalto machucado nessa estória. A poeira, por fim, era baixa. Vinda do meu silêncio, do não saber mais questionado e mais exposto. Aquelas indagações de conseqüências mutáveis, transfigurando-se em cortes, em sangue. Por vezes, água e sorrisos. Mas de final sempre vermelho e gotinhas pulando em azul para fora do olho.
O meu não sei do final sabido. O duvidar daqueles que dentro carregam seguros passos e entendimentos, e que numa tarde, resolvem sair para levantar poeira e ver pássaros. O livro tinha acabado, estava quente lá fora e por alguns anos deixara de beijar o vento. O instante fez-se agora, em um não sei sabido.

Lucas Galati

Querer

2009-11-04T19:35:00.000-08:00

Não pedia muito. Queria por um dia, uma hora, talvez até meia, poder ser arrogante como alguém muito bonito, ter o nariz empinado dos atores, queria passar e ver que alguém me olhava, queria que me pegassem pelos braços e sem perguntar ganhasse um beijo, queria passar na rua e conhecer um desconhecido, ou talvez, ser conhecido por alguém desconhecido. Um texto só para mim, queria uma declaração anônima, mas sem flores ou carros espirrando papel prata. Por um dia gostaria de ter o passado, mas não ele todo, em momentos. Fragmentos saudosistas, um drible na realidade. Queria pensar a mesma coisa que alguém, queria um sonho comigo, queria um sexo recíproco e intenso, queria a Lua mais perto, poder viajar a hora que quisesse. Queria não ter compromissos, viver ao acaso, queria sair do cinema de mãos dadas, queria uma relação de anos, da mesma forma, um encontro único de um dia.Gozo imediato. Um trabalho reconhecido, dinheiro de forma prazerosa, queria não me irritar com o fora, queria poder acalmar o dentro. Queria um mergulho de cachoeira e depois sentir o vento no cabelo, um secador natural. Queria ser sincero, e as vezes, mais mentiroso. Queria um lugar inóspito com alguém querido, queria goles de segurança, certezas em terrenos movediços, queria vontades ditas, desejos saciados e mais sonhos, queria conhecer outros quereres, uma vez ter de me adaptar com o diferente, com outro corpo. De alguém que valesse a pena. Queria...

Lucas Galati

2009-11-03T07:02:00.000-08:00

Meus textos por outros lugares,
agora, se vão.
Calados,
em goles,
secretos
eu me faço inteiro.

Nesse labirinto dos tantos,
encontrei acalento e repouso,
um refúgio...
dali diz-se tudo e
já não sinto o não permitido.

Lucas Galati

2009-11-02T15:10:00.000-08:00

E a cada dia, do todo instante, do não tido, do intacto ao palpável, do insoso,do temerário, do duvidoso, daquele esperar inquieto...chegava-se a mesma conclusão: o cansar da espécie humana. Cansaço...

Lucas Galati

Dona Cila/ Maria Gadú

2009-10-30T06:17:00.000-07:00

"De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh`alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu

Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé

Salve, salve essa nega
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Cila pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto

Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Neguinha, te encontro na fé

Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer

Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for

O fardo pesado que levas
Desagua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim"

Dia Branco/ Geraldo Azevedo

2009-10-29T09:09:00.000-07:00

"Se você vier
Pro que der e vier
Comigo...

Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...

Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...

Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto
Esse canto de amor
Oh! oh! oh...

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo

Se você vier
Pro que der e vier
Comigo...

Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...
Se a chuva cair

Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...

E nesse dia branco
Se branco ele for
Esse canto
Esse tão grande amor
Grande amor...

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo

Comigo, comigo."

2009-10-25T21:19:00.000-07:00

Guardei água de rio em uma garrafinha. Em segredo. Passavam os dias e eu ia tomando. Cada dia algumas gotinhas a mais. Pois te digo, aqui dentro está estranho. Tô tão grande. O rio levou os pensares constates, curou a ferida da alma e clareou um caminho. Me sinto enorme. Sossego vem em água de rio?

Mais um final de livro.

2009-10-25T21:11:00.001-07:00

Tinha filhos, era casada, o ambiente em casa bastante harmônico, ao ponto de dar inveja a alguns membros da família e nunca ter precisado acender incenso. Trabalhava e no seu ramo, era bem sucedida. Como passatempo sempre teve seus livros. Uma biblioteca diversificada e uma gama de citações anotadas num caderninho guardado no criado-mudo.
Dizia sempre que os livros davam a chance de se pensar de outra forma, ser mais dura frente as adversidades, sentir-se mulher, ter orgulho do todo construído. Gostava de rever as ações tomadas, refletir. Adorava desafios. E este ela já esperava. Repetia-se sempre, tinha se habituado a essa barreira - o livro da vez estava próximo ao final.
O coração a boca esperando a última página, as linhas já passavam mais rápidas, despercebia os detalhes, queria terminar, uma conclusão naquilo que há semanas vinha se entretendo. As mãos tremiam, as unhas eram arrancadas em sintonia ao terminar de cada parágrafo.
Fim, pronto. Sabia o final da estória, um bom livro, podia agora descansar e dormir até mais um dia de trabalho, mais tarefas, poder usar o blazer novo que comprara em promoção, ver seu computador, tomar o café na padaria, o mesmo ônibus, o trânsito que no dia seguinte enfrentaria.
Fecha os olhos, o coração era sentido na boca, nos dedos das mãos, nos braços. As batidas a atrapalhavam e confundiam seus pensamentos. Começava a suar, mexia seus pés em movimento constante, algo a incomodava. A gola do pijama? Tinha feito xixi antes de dormir? O ronco do seu marido? Nada disso acontecia. Por que tanto movimento? Chega, não quero mais, posso descer?
Tudo de novo, era o final de um livro.
Pensava na sua vida. Nos amores antigos, na vida de colégio, a entrada da faculdade. A primeira gravidez, a segunda. O primeiro sexo sem camisinha. A formatura. Seu primeiro beijo. O casamento. Cada pedaçinho da sua vida ligava-se ao fechar de um livro. Mais suor... Tinham sido tantos, tantos enredos, tantas outras estórias. Diferentes, por vezes, mas conexas ao mesmo tempo. Travestia-se num personagem em algum dia, já duvidara de si mesma em outro, já se perdera tantas vezes dentro de si - levanta e troca de pijama.
Uma vida sempre muito certa. Regrada, com um começo clássico e um término previsível, ao estilo americano. Piegas, talvez. Nunca havia se questionado se era, de fato, feliz. Ou o que seria isso? Não invejava ninguém, não queria ser diferente. Por outro lado, por que os tantos livros, aquela vasta biblioteca? Cultura? Não era. Todo final de livro era sempre a mesma sensação. Sempre uma noite mal dormida.
Via nos livros um pouquinho do que ela nunca teve. Do que não sabia. Tinha medo de se desconhecer, queria ações precisas, ao tempo certo e com sorriso no rosto. Não podia ter um dia ruim. Estava viva. Uma vida perfeita, filhos saudáveis e um marido decente. Não tinha problemas e se tinha via soluções pragmáticas.
Os livros, porém, davam seus problemas, abriam feridas, curavam outras. Os livros a questionavam, inquietavam suas noites. Pois então, por que lia? Seria ela uma contraventora? Uma subversiva. Queria ela ir contra corrente? Contra a idéia de perfeição? Talvez, uma sádica? Louca por autoflagelação e masoquismo. Não lia por cultura e sabia disso. Não sabia quando esse hábito tinha se iniciado, mas agora, já era tarde para pensar nisso. O relógio marcava três e meia da manhã e mais um dia estava por vir. Ônibus, café, passos, teclas, sorrisos...
Não conseguia dormir. Ela tinha desenhado sua estória, porém seria esta a vida que queria? Seria mais feliz de outra forma? O que era ser feliz? Quem ela era? Suor e o lençol já saindo da cama por tantas viradas de corpo.

Naquela noite, ela não dormiu. Acordou e foi direto ao seu trabalho. Fez as mesmas tarefas, cansada, perturbada e com o coração a boca. Tomou seu café no mesmo lugar, digitou as mesmas teclas, conversou com as mesmas pessoas e com seu marido da mesma forma, deu um beijo de boa noite em seus filhos e quando deitou em sua cama, abriu um novo livro.

Lucas Galati.

Razões

2009-10-24T13:18:00.000-07:00

E as palavras seguindo sempre aqueles dois caminhos: a dificuldade em dizer e a facilidade de não ser entendido. Tudo o que aqui escrevo são reflexos de instantes, são respostas sucintas de uma vida sendo descoberta. Não busco verdades, nunca tive pretensão de me fazer entender, de ouvir que o mesmo ocorria com outrem.
Todos os textos são espelhos de uma mutação humana. Inconstante, brinco nas afirmações, nego o antes certo, confundo o errado, crio sentidos, inverto a ordem. Não sou um, sou os tantos, às vezes, os poucos que faz do passar dos dias algo a ser pensado, discutido e valorizado.
Descobri um dos maiores prazeres com o “emgoles ácidos”, entendi o que era a escrita pra mim e quão bem ela me fazia. Uma forma de tratamento pessoal, de reavaliar decisões tomadas, uma autocrítica constante, uma forma de descobrimento paulatino e gustativo.
Jamais desconfiei o poder das palavras, jamais pensei que outros poderiam se reconhecer em meus escritos. Por outro lado, também não imaginava que um blog poderia ser a forma perfeita de acariciar o ego de alguns, de irritar outros, de perpetuar algo não querido, de afunilar até não se ver outras saídas, outros temas, outras escritas.
Eu entreguei meu ácido a muitos, porém acabei sendo definhado por ele. Acabei acreditando numa vida de duas portas, endossando minhas repetições, anulando outros caminhos. Reafirmei demais um inexistente corrosivo e me perdi dentro de acentos , formalidades e metáforas.
Não penso mudanças, apenas se meus textos são instantes e pensamentos tão pessoais, prefiro deixar marcado um questionamento por muito evitado. Engoli meu ácido e me portei acreditando em apenas duas saídas, quando na realidade, a vida chacoalhava e cuspia a diversidade em minha cara. Não posso e não quero mudar o que aqui escrevo, mas de fato, é de suma importância anunciar o cansaço. Um corpo fervendo em angústia,perdido em unhas roídas e cacoetes. Cansado e absorto em meio ao ácido de meus goles.

Lucas Galati

Desconhecido conhecer

2009-10-23T06:12:00.001-07:00

Reconhecido está,
De um jeito desconhecido
Do aquilo
Que sempre se achava,
Mas nunca se era.

Teatro e aplausos,
Mágico de facetas e o às de copas
Em punho.
Apresentação de circo com
O de dentro.
Baderna, murmúrio...
Desapego em dança.

Aquela não era a pessoa que
, um dia,
Olhos viram,
Refletiram – credo,
Afeto.
Olhos fechados em amor.

Fins de semana virão,
Anos passarão,
Dias , horas
E aqueles minutos de sangue.
Mar e lua, conexos naquele instante,
Um refletindo o outro e a
Intensa vontade do não esquecer.
O lembrar daquela primeira pessoa,
Que hoje some.
Também em dias, em horas,
Em braços de outros.

Vulto, cócegas, vago.
Em pó de borracha, permaneço.
Já não se faz idéia o quão fundo a marca fica,
Em silêncio,
escondida nos sorrisos e no reverter
daqueles sonhos.

A marca és segredo,
Sangra em angústia,
Reluzindo as maiores fraquezas e inseguranças.

Ao fim, certo algo fica.
Não era aquela pessoa que havia marcado,
Se sonhado,
Traduzido ou lacrimejado.
Um alguém desconhecia,
Disforme,
Perdido. Vão...
Em inconstância e pequenas doses de felicidade.
Pois assim seja,
Passo à metáfora,
Ao não dito,
Ao evitado.
Passo a esquecer,
Sou esquecido,
Na mais forte memória:
O não dito,
Aquele sempre calado.

Feliz seja,
Em seus toques pelo mundo,
Sem nunca ter provado gosto de terra,
Carinho de rio,
Ou marola de mar.
Sem nunca,
Em não toques,
Evita-se,
Um brinde à ti,
para sempre.

Lucas Galati

A noite desce/ Fernando Pessoa

2009-10-21T18:40:00.000-07:00

"A noite desce, o calor soçobra um pouco,
Estou lúcido como se nunca tivesse pensado
E tivesse raiz, ligação direta com a terra
Não esta espécie de ligação de sentido secundário observado à noite.
À noite quando me separo das cousas,
E m'aproximo das estrelas ou constelações distantes —
Erro: porque o distante não é o próximo,
E aproximá-lo é enganar-me."

Passos despercebidos

2009-10-21T17:59:00.000-07:00

Lajota fria e passos.
Um homem ao chão,
Passos frios e
humanos.

O homem e o chão,
Frieza em passos,
Lajotas humanas.

Homem-chão,
Caía,
Aos passos,
Despercebido às lajotas –
Humanas.

Chão humano,
Feito de homem,
Feito os passantes,
Imóvel como a fria lajota
Daquela rua paulistana.

Lucas Galati.

Novas músicas

2009-10-19T06:50:00.000-07:00

E eram repetições não intencionais,
o pensar embriagado:
Será que ainda se deixa as gotas de vodca amanhecida
pela realidade de um capítulo lido?

Irreal premissa,
desfigurando entre avessos e
toques da maneira mais simples.
O não permitido, mas desejado,
dentro da cabeça
titubeando variáveis conformistas.

Porém, a música aumentou,
a dança tinha ganhado novas cores,
um ritmo desconhecido,
ludibriante. Quem sabe,
inexistente.

Gritar aos ventos:
Não pense! Entre nessa roda,
pintemos outras cores dessa estória em preto e branco.
Cópias cada vez mais sincrônicas de realidade minha.
Transviada ou errônea?
Acalentava. De fato, acalentava e
dava vontade de cantar.
Mais uma vez até o não saber,
até o sol raiar.

Lucas Galati

Sem título

2009-10-18T21:04:00.000-07:00

Não.
não seria.
O fato.
De fato.

As cores
e a luz por outros lados,
Recaia em doses esparsas
a face tombada.

Evitar, por fim, seria.
Adiar... melhor assim.
Deixar pra dentro da cabeça,
até ela gritar de novo.
Em breve,
amanhã,
até o dia em que entenda a razão disso tudo
e se possa dormir.

Lucas Galati

Cume

2009-10-18T11:16:00.000-07:00

E cada vez mais, quero dizer o quanto quero.
O por quanto errado, mas desejável. Apenas.
O nunca é deixado de lado,
lugar tem-se, agora, aquela uma vez.
Uma vez de intenções explicitamente diferentes,
opostas. Antagônicas.
Mas,uma vez existente. Após todo aquele tempo, uma estória. Una.
Desenhos diferentes, momento qualquer - cócegas a ti. Junto ao instante, especial - as fotos.
Sim , as fotos!

Dito se está -
inanição induzida,
desejos em altas doses,
embriaguez e críticas
e toda aquela ansiedade.
Crises, o toque martelado na cabeça. Mais críticas.

E não sairia. Bastava, agora, silêncio. Pois era tudo
velado, era engessado. Tudo imutável.
Já não seria o da foto e sabia. Seria eu sempre o porta retrato,
sustentando frustrações e os tantos outros instantes.
E não sendo , por fim e enfim, viu-se o tudo refletido numa imagem dentro do que jamais deixara de ser...

aquele porta retrato em cima da estante

Lucas Galati

Não há título que explique...

2009-10-13T21:12:00.001-07:00

Hoje, foi além de tudo o que eu mais esperava. Foi melhor, veio sentido nas veias, no palpitar sentido em ponta de dedos, no toque, na fala retorcida. Foi daquelas definições que chegam bem próximo ao perfeito. Ao perfeito, hoje, palpável. À mim.
Suas palavras sincronizavam junto a um olhar jamais visto. Minha verdade desnudando em frente a fumaças de cigarros. Minhas e suas. Numa simplicidade e recolhimento que não sabia existir.
Trouxe-me acalento em doses de água de mar, de frasquinho de cor transparente. Trouxe sossego e ajuda a um alguém que tanto necessitava. Ser ouvido, melhor, ser entendido.
Tarefas ardilosas a dualidade de (des)conhecer. Porém, para mim cada letra têm força, encravando em frases e acentos que penetram e , de fato, marcam. Não sabia.
Marcam como facas, como livros, lágrimas. Expus a ti todo meu passado não vivido, toda minha ânsia de mudar, esquecer, transformar, finalmente ponto em sinal de fim.
E só contigo, recolhido em seus braços pude ter certeza que conseguiria. Tinha já trilhado caminhos, mas acreditei poder ,mais uma vez, fazer de tudo pó de borracha e reconstruir mais um erro.
Mais um ? Dessa vez não. Faz-me mal, dessa droga fiz meu fim e tracei começos importantes. Sem a droga, agora, trilho minha vida. Rasgo em grito a dor de vício, porém ao seu lado e para sempre.
Vendo-me antes de tudo.E de qualquer outro. Acreditando em algo que já denegria.rascunhava.
Enegrecia.
Em mim.À mim. Junto a ti. Assim pra sempre!
Obrigado , muito obrigado...

Lucas Galati